Юлия Пирумова - Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь

пути, можно
описать словами «автономность», «самостоятельность», «суверенность» или, как я уже
сказала, «сепарированность». Все это включает в себя последовательное обретение
независимости, свободы и ответственности в нескольких областях:
• над своим телом;
• над предметами своего обихода и границами личной территории;
• над собственными привычками, желаниями и предпочтениями;
• над своими социальными связями, включая друзей, окружение и партнеров;
• над своими вкусами, ценностями, идеями, убеждениями;
• над своими занятиями.

Сепарация не случается с нами сразу, вдруг и одномоментно. Потому что сепарация – это
процесс, в котором последовательно чередуются слияние и разделение (с родителями и
другими людьми), и в них наша психика переживает те состояния, которые необходимы для
роста.
Что мы получаем в качестве результата успешно пройденной сепарации? Свои,
независимые от семьи, окружения и остального социума чувства, мысли и потребности, а
также умение совершать жизненный выбор, ориентируясь на собственные ценности, цели и
желания.
Из позиции ребенка, который напуган миром, сопротивляется зависимости от взрослых или
подчиняется их воле, мы переходим к ощущению себя взрослым человеком, равным всем
остальным взрослым людям. Со своей позицией, возможностями влиять на реальность и
нести за себя ответственность.
Но, как я уже писала выше, все это не случается по щелчку пальцев. И чем раньше мы
обнаружим проблемы с сепарацией, тем быстрее сможем взять жизнь в свои руки и начать
делать ее – не безупречной, но своей.

Как понять, что у вас проблемы с сепарацией

Представьте себе дееспособного сорокалетнего мужчину, который везде ходит под ручку с
мамой и спрашивает ее мнение по любому поводу. Даже если вы никогда не занимались
психологией, выводы напрашиваются сами собой, не так ли?
Уже при первом взгляде на эту ситуацию могут появиться мысли: «Похоже, внутри этой
“сладкой парочки” произошли такие нарушения связи, что мужчине не удалось отделиться
от родительницы и ускользнуть в свою жизнь, чтобы гулять там с более сексуальной и
подходящей по возрасту красоткой. А мог бы».
В таких случаях психологи говорят о том, что сепарация от родителей не случилась:
выросший во взрослого ребенок продолжает в каких-то областях зависеть от родителей. Мы
сейчас не говорим о том, как и почему это происходит. Сам ли ребенок отказывается брать
ответственность за свою жизнь или этому сильно сопротивляется семья. Важно лишь то,
что физически полноценный взрослый поддерживает с родителями такую связь, которая
адекватна для более ранних периодов жизни, а никак не для сорока лет.
Взрослые, страдающие от несепарированности люди приходят к психологу с разными
запросами про родителей. Одним хочется понять, почему мама не так смотрит, не то
говорит и все время чего-то требует. И почему папа до сих пор не дает признания,
обижается или настаивает на своем. И что можно сделать, чтобы они наконец исправились,
выросли, изменились и «отпустили».
В лучшем случае запрос, который такие люди формируют в кабинете психолога, звучит так:
«Научите меня не обижаться (не реагировать, не злиться, не разваливаться от их критики)».
Это и вправду про желание хоть какой-то автономности и свободы. В более грустных
ситуациях запрос направлен на исправление мамы или папы: «Как сделать так, чтобы они
изменились». И пока человек живет с фантазией, что это родители должны повзрослеть
(поменяться, исцелиться, стать «нормальными») и наконец-то дать ему свободу, он бегает
по замкнутому кругу много лет, иногда меняя на этом пути несколько психологов.
Другие люди реально мечтают вырваться на свободу из бесконечных манипуляций,
родительских обвинений и собственной вины. И чаще всего это трудный и долгий путь, на
который они решаются во взрослом возрасте, чтобы обрести наконец возможность жить
своей жизнью.
Например, недавно в одной из соцсетей мне написали комментарий, который я привожу
почти полностью, изменив лишь некоторые подробности, чтобы сохранить
конфиденциальность:
«Мне 35 лет, уже давно своя семья… Родители просто не дают жить и дышать. Я
думала переехать в другой город, но понимаю, что они и там достанут и будут трепать
нервы. Был опыт: уезжали с мужем на съемную квартиру. Но они звонили мне каждый
день и жаловались, как --">