Евгения Владимировна Андреева , Федор Юрьевич Коноров - Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований

и
недостатками, никогда не встречать отказа и точно знать, что это будет длиться
вечно, – примерно так большинство людей представляет себе идеальную
любовь.
Со временем, переживая разочарования, они чаще всего отказываются от
некоторых пунктов из этого идеального списка. Они соглашаются на меньшее,
например, ради сохранения уже существующих отношений. Идут на
компромиссы, решая, что все равно никогда не смогут получить все сразу.
При этом каждому человеку иногда хочется поспорить с жизнью. В такие
моменты люди требовательно заявляют: «Компромиссы не для меня! Либо все,
либо ничего!»
Такой человек не готов отступить ни на шаг и чувствует себя обманутым и
преданным, если тот, кем он дорожит, выбирает что-то или кого-то другого. Он
спрашивает себя:
• Почему ему/ей интересен кто-то еще?
• Почему он/она не может потерпеть мою злость, хандру, раздражение?
• Почему он/она не хочет быть рядом со мной прямо сейчас?
• Почему он/она хочет побыть один/одна, когда рядом есть я?

Эти вопросы вполне могут быть справедливыми. Ведь большинство людей
неосознанно ждут такой любви, внимания и заботы, с которыми мать может
относиться к младенцу, когда мир существует только для него одного, и он
может получить от любящей матери все хорошее, что в этом мире есть.
Но почему люди продолжают ждать такой любви, когда перестают быть
детьми? Какое отношение этот ранний опыт имеет к способности любить во
взрослом возрасте?
Дело в том, что первый опыт любви человек, как правило, получает именно в
отношениях с матерью. Вместе с этим опытом он обретает ощущение: «Я есть,
и это хорошо».
Этот ранний период развития имеет огромное значение для любого человека.
По этой причине сложности, с которыми люди сталкиваются в раннем возрасте,

оказывают влияние на всю их последующую жизнь, включая личные
отношения.
Чтобы разобраться с тем, каким может быть этот опыт, представим достаточно
благополучную ситуацию.
Когда мать настраивается на потребности и чувства ребенка, она с легкостью
откликается на его состояния, в большинстве случаев верно определяет, в чем
он нуждается, не оставляет надолго одного. Это позволяет младенцу ощутить
реальность собственного существования. Его зов находит отклик, и он узнает:
мир реагирует на меня, а значит, я существую и, наверное, тоже могу на него
влиять.
В этот момент у ребенка появляется внутренняя опора, которая позволяет
выдерживать неудовлетворенность в ситуациях, когда его потребность не может
быть реализована немедленно. Позже любовь, которую дает младенцу мать,
помогает ему выносить дискомфорт, даже когда ее нет рядом.
Это умение выдерживать неудовлетворенность, не теряя ощущения себя, –
очень важная способность взрослого человека.
Оказываясь в ситуации, когда близкий по какой-то причине не в состоянии
немедленно проявить внимание, выполнить просьбу или догадаться, что вам
нужно прямо сейчас, вы вполне можете справиться с неудовлетворенностью, не
обесценивая при этом ни своих желаний, ни обстоятельств другого человека, изза которых он не может помочь вам.
Но что, если кто-то был лишен такого опыта в детстве?
Многим людям в силу разных причин в раннем возрасте приходилось
переживать длительное физическое или эмоциональное отсутствие матери или
других заботящихся взрослых. Внимание и участие, в которых они так
нуждались, были недостаточными, а сила неудовлетворенности и дискомфорта,
которые пришлось выдерживать, – чрезмерной.
Люди с такой историей могут всю жизнь пытаться восполнить опыт ранней
любви, которой были когда-то лишены. Снова и снова они неосознанно
пытаются «переиграть» свое детство во взрослых отношениях: с родителями,
романтическими партнерами, собственными детьми.
Отсутствие близкого человека в моменты, когда они нуждаются в заботе и
утешении, переживается в таких случаях крайне болезненно. Как будто та самая
долгожданная любовь не случилась с ними в очередной раз.
Взрослые, которые пережили опыт тяжелой разлуки или плохого обращения в
раннем детстве, могут испытывать серьезные сложности с поддержанием
близких отношений. Хорошей опорой для них может стать психотерапия.
Но важно помнить, что даже в благополучных семьях люди, как правило,
неизбежно сталкиваются с опытом неудовлетворенности. Из-за этого во
взрослой жизни каждый человек --">