Хьюго Гонсалес - Оргазм Ивана Ильича

Оргазм Ивана Ильича

Основано на реальных событиях

Эсмеральда Султановна спросонья мазнула взглядом по часам, стоящим на тумбочке, перевернулась на другой бок, зевнула и продолжила сон. Начало четвертого, до вечера пока далеко, ну а потом – как фишка ляжет.

Даже такую замечательную тему как проституция, извратил мировой заговор масонов – всемирный глобализм, и в тему пришли люди, далекие от профессионализма: теплое ламповое общение на обочине Ленинградки, сменилось бездушными интернет-анкетами дам с низкой социальной ответственностью. Все фото в анкетах на 80, а то и на 99% доработаны в фотошопе, так что придя на место, можно обнаружить взамен обещанной Мерилин Монро полупьяного пожилого бегемотика, с усами как у Буденного и редкими гнилыми зубами, расположенными в шахматном порядке. Сбежать ты может и сбежишь, а что дальше? Даже если повезет найти нечто с виду приличное, что будет потом? А, ты уже знаешь! С кислой рожей открыв дверь, дама присядет на диванчик – предстоящее ложе разврата, выплюнет жвачку, расстегнет тебе джинсы и, косясь в телевизор, сделает несколько возвратно-поступательных движений. Потом, вытащив из-под подушки презерватив, распечатает его и наденет на твой полустоящий член. Затем, тяжело вздохнув, прекрасная незнакомка снимет халат и ляжет, раздвинув ноги и обнажив плохо выбритую промежность. В процессе вялого совокупления, мамзель будет смотреть в сторону, давая по ходу пьесы ценные указания: «Не надо трогать меня за грудь, мне больно. Сверху я не люблю, сбоку тоже. Как в рот? В рот я беру только в Международный день Солидарности Трудящихся, да и то лишь, у своего любимого человека». Закончив, наконец, с этим мучительным процессом и собираясь съебаться, проклиная свою слабость к прекрасному полу, ты, возможно, еще услышишь жалостливую историю о парализованной бабушке, двоих голодных несчастных детках, материнской любви и суровой доле рабы этой любви, нашей реципиентке. Закончится монолог, разумеется, требованием дополнительных денег за столь виртуозно оказанные услуги, и ты отправишься домой, отплевываясь и грязно матерясь про себя.

Но наша героиня, хотя теоретически и являлась коллегой вышеупомянутых дам, была совершенно другой, ну вот совершенно. Возникает вопрос: почему? И ответ на него даёт старинная испанская пословица: «Хорошая жизнь стоит дорого. Есть, правда, и другая жизнь, подешевле – но это уже не жизнь». Эсмеральда Султановна была совсем из другого мира, и ее услуги ценились совсем по-другому.

Эсмеральда вдруг резко проснулась и села на кровати: «Ёб твою мать, приснится же такое… Странно, кошмары меня давно не мучили». На часах только начало шестого. Ладно, пора вставать. Она потянулась, накинула халатик и отправилась в ванную. Вернувшись в комнату, мадам села в кресло, взяла со стола мундштук и вставила в него самодельную, но чрезвычайно аккуратно свернутую сигарету. Султановна задумчиво посмотрела в окно: на улице начинало темнеть, и капли дождя оставляли блестящие неровные полоски на мокром стекле. Она зажгла самокрутку, глубоко затянулась и задержала дым в легких. В комнате терпко запахло марихуаной. Эсмеральда дернула еще раз и, засунув руку за подушку кресла, вытащила на свет божий искусно вырезанный из бивня моржа фаллоимитатор, подаренный влюбленным в нее без памяти чукчей, потомственным охотником-оленеводом. Она раздвинула ноги и…

Простите великодушно, запизделся, мы сегодня вроде решили говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды? Что пардон, то пардон, извиняюсь.

Дело было совсем не так. Мадам не пила, не курила, не употребляла наркотики и вообще, вела чрезвычайно здоровый образ жизни. Посещала массажистку и фитнес центр, но без фанатизма, исключительно ради сохранения упругости форм. Профессиональный долг обязывал ее также перманентно использовать услуги маникюрш-педикюрш-визажисток, дабы выглядеть на все 146%.

Зазвонил телефон, и Эсмеральда сняла трубку. Беспокоила ее, оказывается, коллега по работе, трудящаяся в той же весовой категории. Илона, а подругу звали именно так, делилась с нашей героиней соображениями по поводу одного из своих клиентов:

«Денежный дядька, плохо будет, если соскочит, но я уже выдохлась – не понимаю, что ему нужно на самом деле. Странный типчик, нет, не агрессивный, попробуй, поработай теперь с ним ты.