Евгения Владимировна Андреева - Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару
Возрастное ограничение: 18+
ВНИМАНИЕ!
Эта страница может содержать материалы для людей старше 18 лет. Чтобы продолжить, подтвердите, что вам уже исполнилось 18 лет! В противном случае закройте эту страницу!
Название: | Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару | |
Автор: | Евгения Владимировна Андреева | |
Жанр: | Самосовершенствование, Эротика, Секс, Самиздат, сетевая литература | |
Изадано в серии: | неизвестно | |
Издательство: | неизвестно | |
Год издания: | - | |
ISBN: | неизвестно | |
Отзывы: | Комментировать | |
Рейтинг: | ||
Поделись книгой с друзьями! Помощь сайту: донат на оплату сервера |
Краткое содержание книги "Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару"
Люди объединяются в пары в надежде на хорошее.
Одни мечтают о безопасности и семейном уюте. Другие ищут духовную близость или хотят кого-то приятного для объятий. Третьи хотят обрести партнёра для путешествий, чтобы говорить: «Смотри, какая красота!» и слышать: «Да!..».
И абсолютно все надеются на то, что не будут чувствовать себя в отношениях одинокими.
Эта книга о том, что боль и непонимание можно и важно превращать в любовь. К себе и другому.
О том, зачем мы злимся, обижаемся, грустим и завидуем любимым. И что нам со всем этим делать.
О том, как создавать близость, доверять и не быть одинокими.
Это точно возможно, но не по волшебству. А с помощью маленьких вещей и важных слов.
Ведь сказочные истории обычно скрывают от нас, что бывает в промежутке между тем, как двое поженились и умерли в один день. А я расскажу.
Читаем онлайн "Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару". [Страница - 3]
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (35) »
Кстати, говорят, их даже кто-то видел. Но, разумеется, не вблизи, а только с очень большого расстояния.
О непритязательных женщинах
– Евгения, добрый вечер!
Вот такой вопрос: часто бывает, начало отношений такое радужное и с элементами очарования, что на мелочи внимания меньше обращаешь. А потом, чем дальше знакомство, тем больше различий, и это начинает раздражать или даже бесить). Мозгом понимаю, что другой человек Другой! Но справиться с раздражением бывает крайне сложно, или скучно, или грустно, и кажется, что ниииичегооо нет общего. И тогда выскакиваю из отношений. Типа, нафиг надо. Ведь никого не переделаешь и приспосабливаться надоело.
– Здравствуйте.) Вопрос пока не очень понятен. Но, кажется, понятна сложность: Вы увлекаетесь, а затем сталкиваетесь с чем-то, что приводит к разочарованию и уходу из отношений, к ощущению одиночества…
– Да, Евгения. Вопрос в том, как сохранять отношения, проживая разочарование и принимая собственное одиночество, не злиться и не обвинять другого за то, что он НЕ такой, как мне хочется. Как найти (уважать) границу между собственной ценностью и ценностью другого человека? И при этом не разрушать и не разрушаться самому.
– А разочарование обычно в чем именно бывает? Есть какая-то, может быть, тенденция или фокус Вашего внимания?
– Если про тенденцию, то вначале есть иллюзия или игнорирование каких-то серьезных аспектов личности партнёра (например, то что он женат и не подходит для длительных отношений, или то, что он «дурно» пахнет, или чуть-чуть выпивает), но отношений хочется!! И эти все факты «забываются», делаются неважными.
А спустя время эти факты уже невозможно терпеть, и появляется разочарование и злость на себя же – зачем связывалась, зачем надеялась непонятно на что?
– Как будто Вы о себе думаете как о менее притязательной женщине? Преуменьшаете важность каких-то вещей для себя?
– Да. Точно!
– Это важно для Вас, быть не очень притязательной?
– Хороший вопрос… ((Только не знаю – зачем… И для кого это делаю (
– То есть чувствуете, что важно, но пока непонятно зачем?
– Да, реву сейчас ((((
Как будто это как-то правильно.
– Сочувствую Вам (Переживаете из-за того, что так устроено?
– Да. И не могу изменить механизм реагирования.
– Да, понимаю, что не можете пока. А расскажите, как правило звучит.
– Что-то типа: Другой важнее… Или если ты такая…добрая, внимательная, сильная, терпеливая… То и К ТЕБЕ! – ДРУГОЙ, рано или поздно захочет сделать то же самое – будет добр, внимателен…
Надо только сильнее стараться. А если не хочешь, то это жутко стыдно.
– Ага, а чье это изначально правило? Откуда Вы о нем услышали?
– Правило "надо стараться" отовсюду, с детства: мама, папа, бабушка, учителя. Это повсеместно и постоянно.
– То есть оно шире контекста мужско-женских отношений. Больше вообще как жизненная позиция?
– Сейчас поймала себя на этой же мысли, что да… Какой-то критерий глобальный. Просто на мужчинах заметнее виден.
– Да, похоже. Тогда если вернутся к тому, как Вы описали отношения с мужчинами, выглядит так, что Вы с этим правилом не согласны.
– На текущий момент жизни я как будто впала в противоположность – не хочу ничего терпеть, чуть что-то меня не устраивает.
– Да, мне кажется, вы как бы спорите с этим правилом. Что-то такое: "Ах, вы говорите, что надо так себя вести? Идите к черту!")
– ))) Похоже на то)) Это очень про меня. Бунтарство)
– )))
– И понимаю, что, порой, хорошо бы где-то быть мягче. Но как будто НЕ МОГУ!
– Ну Вы пока не можете. Вам нужно ещё один шажок сделать.
– ?
– Сначала нам рассказывают, как правильно жить, и мы принимаем это на веру, без критики. Потому что в детстве от взрослых все принимаешь безусловно.
Потом, если это что-то не подходящее нам и не нравится, то мы начинаем бунтовать как раз. Чтобы отделиться от этого правила. Но в этот момент все равно мы ещё его не отвергаем.
А третий шаг – это отвергнуть. Сказать, по сути: я не согласна с этим. Я не считаю, что это хороший способ жить. Мне это не подходит. Может, кому-то ещё, но не мне…
В этом уже нет бунтарства и спора. А есть отодвигание от себя того, что вам не подходит.
Метафорически так: любимая тетушка подарила какую-то страшную кофточку. Сначала ее носишь, потом ненавидишь и носишь, потом уже не носишь, но все равно ненавидишь и возмущаешься: «Нет, ну почему я должна ее носить?!»
--">- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (35) »
Книги схожие с «Влюбленные и наоборот. Заметки практикующего психолога о том, как создать, сохранить и разрушить пару» по жанру, серии, автору или названию:
Юлия Лапина - Тело, еда, секс и тревога: Что беспокоит современную женщину. Исследование клинического психолога Жанр: Эротика, Секс Год издания: 2018 |
Сатсварупа Даса Госвами - Медитация на Прабхупаду 4 Жанр: Религия и духовность: прочее Год издания: 2008 |
Другие книги автора «Евгения Андреева»:
Евгения Владимировна Андреева - Тихие чувства Жанр: Психотерапия и консультирование Год издания: 2021 Серия: Психологический бестселлер |
Евгения Владимировна Андреева, Федор Юрьевич Коноров - Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований Жанр: Психология Серия: top expert. Практичные книги для работы над собой |
Евгения Владимировна Андреева, Федор Юрьевич Коноров - Способность любить. Как строить отношения после потерь и разочарований Жанр: Психология Серия: top expert. Практичные книги для работы над собой |