(Василика) - Слишком много Холмсов! (СИ)

продырявиться окончательно. Посему Шерлок отремонтировал тот кусок стены, намалевал новый символ Вуду и опять приговорил его к смертной казни через расстрел. Который осуществлялся, если не из обожаемого

родного браунинга, так из доставаемого из ящичка Зиг-Зауэра Джона.

5. И вот финальный гвоздь программы, последний в списке, но не по

значению: комментирование всех и вся, вдоль и поперек, при

каждом удобном и неудобном случае на темы:

- Весь мир вокруг меня – одни лишь идиоты!

- Я красив, а вы – дебилы!

- Преступление на стол – у меня пипетка!

- Пустое место в вашей голове не перестает меня удивлять!

- Сколько извилин в вашем головном мозгу? Нет-нет, дайте я сам угадаю! Ноль? Я выиграл!

- И почему вы никак не можете дать мне что-то, что меня займет! Нет, Джон, кокаин мне не нужен – у меня к нему иммунитет! И сигареты не надо – мне с них тоскливо!

- Без Мориарти совсем загнешься!

- СКУ-У-У-УКА!!! – и все остальное по тому же репертуару.

Так что, когда ступив на порог второго этажа и увидев Шерлока, который, вытянувшись в своем кресле и поклав длинные нижние конечности на кресло Джона, обреченно пялился в телик, Ватсон только уныло вздохнул. Еще один «стон» у него вызвала заполненная чем-то крайне несъедобным и вонючим кухонная раковина, в которой с большим натягом можно было выделить останки ужина Ватсона. А вот женская скалящаяся голова в холодильнике и остывающий на противне полу сожранный едкой зеленой кислотой любимый свитер доктора почему-то пробудили где-то в глубине души непреодолимое желание врезать этому социопату по его бледной физиономии. А еще лучше в нос, как при его возвращении. Хороший хук справа тогда он заслужил верой и правдой. И сейчас не помешает…

Захлопнув дверцу и про себя сосчитав то ли до десяти, то ли до тридцати, Джон выпрямился как на параде и шагнул обратно в гостиную.

- Шерлок, – начал Джон таким спокойным голосом, каким только мог, – скажи мне, пожалуйста, а почему мой лучший джемпер лежит там в какой-то муторной жиже и весь покрыт дырками?

Холмс апатично посмотрел на него с выражением а-ля «ой, как мне плохо в этом скопище тупых!».

- А ты сам не видишь, Джон? – вяло бросил он. – Я проверяю на нем действие своего реактива (название не уточняется).

Один…

- Ага. И зачем?

- Чтобы проверить его действие. Ты что, не слушаешь?

Два…

- Нет, слушаю, – военврач не особо вежливо скинул ноги Шерлока со своего

законного места (кресла) и, откинувшись на спинку, сжал кулаки, изо всех сил стараясь не взорваться. – Мы с тобой разве не договаривались, что ты больше не ставишь свои дурац… эксперименты на моих вещах?

- Мне скучно!

Три… Сколько он еще выдержит?

- Займись чем-нибудь. Найди работу.

- Работу?! У меня уже есть работа, Джон: я - гений частного сыска! По совместительству нередко выполняющий функции нашей великой полиции, которая зовет меня сразу, как только упрется рогом в очередной камень преткновения, где и ребенок бы разобрался! Я ловлю преступников, бандитов и тому прочую шушару, коей взбрело в голову совершить что-нибудь из ряда вон выходящее и радующее меня! Я разрешил кучу загадок, поймал кучу нелицеприятных типов, одолел Мориарти, разрушил его сеть по камешкам… Мне продолжать?

Четыре, пять, шесть…

За время этого пылкого монолога Джон все отчетливее понимал, что данная речь бесит его все больше и больше. Он проголодался, еды нет, драгоценная теплая одежда безвременно окончила свой век благодаря какой-то там жидкости ядреного состава, а его друг/сожитель/тиран и деспот и в совокупности так часто просто заноза в заднице, пардон за выражение, отнюдь не придавали ситуации шарм. Совсем наоборот.

Где-то в середине односторонней дискуссии под заголовком «Мне нужен новый мир с переизбытком мародеров, убийц и маньяков!» Джон сорвался.

- Черт тебя подери, Шерлок Холмс! – вскричал Ватсон, подскакивая с места. – Да ты меня уже достал так, что я не могу! Твои эксперименты, твоя «игра» (в больших кавычках) на скрипке, твоя стрельба круглосуточно! И то, как ты упорно и непоколебимо пытаешься сорвать мне

--">