Юлия Пирумова - Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь

гарантировать, что вас не отвергнут.
• Вы предъявляете высокие требования к другим.
• Вы ждете, что другие люди должны увидеть и разглядеть вас без всяких усилий с вашей
стороны.
• Вы злитесь или обижаетесь, когда чувствуете, что другие вас не замечают.
• Вы много энергии тратите на доказывание своего соответствия людям, которых вы
считаете авторитетными для себя.
• Вы усиленно боретесь с авторитетами и сопротивляетесь чужой власти.
• Вы чувствуете себя униженным, если вам приходится соглашаться с чьим-то мнением.
• Вы боитесь перемен и из-за страха все потерять никогда ничего сами не меняете в своей
жизни.

Три и более положительных ответа могут подсказать вам, что нужно поработать с
отношениями с родителями и обретением настоящей независимости от них. Возможно, вы
даже не догадываетесь, что корень ваших проблем находится именно там. Читая эту книгу,
вы сможете понять, при чем тут сепарация и что с этим делать.

Определяем цели своей сепарации
Однажды мы с сыном шуточно толкались на диване. Он пытался сдвинуть меня с места,
потому что ему было неудобно сидеть. Сын так драматично пыхтел, пытаясь отвоевать себе
кусок пространства, что мы с мужем покатывались со смеху. Когда сыну не удалось меня
сдвинуть (еще бы, ведь я в три раза толще и в пять раз старше!), он драматично заявил, что
уйдет от меня. Насовсем.
– Уходи, – не менее драматично, но в шутку говорила я, – потом вспомнишь, как тут было
тепло и мягко.
Если перевести эту шутку в контекст сепарации, то будет уже не так смешно, но все равно
наглядно.
Дети вырастают, и им становится неудобно то, как на совместной с ними территории
расположились родители. Хочется другого положения – и желательно за счет того, чтобы
родители сами изменились. Прекрасная детская фантазия, которая в идеале должна
закончиться естественным выбором: «Уйду я от вас!»
С учетом того, что впереди – встреча с неопределенностью, неподконтрольностью мира и
всем прочим, а позади – тесные рамки и дискомфорт, у «ребенка» должно быть очень много
желания жить свою собственную жизнь, чтобы и правда на нее решиться.
Потому что в процессе сепарации обязательно будет этап борьбы и конфликтов. Но именно
в этой борьбе (которая иногда может длиться всю жизнь) мы в конце концов обнаруживаем
кто мы, какие мы, что нам можно, а затем – чего мы на самом деле хотим всем своим
сердцем, и что мы готовы для этого делать.
Может быть, если честно себе признаться, то никакие бенефиты автономии вам вовсе не
нужны. И тогда, возможно, не с сепарацией у вас проблемы. А с тем, что вы ею просто не
занимаетесь. Потому что не видите смысла, превосходящего по ценности все риски и
трудности.
Поэтому прежде чем пускаться в путь, важно осознанно себе ответить:

Зачем вам обретение свободы? Ради чего? Чтобы что?
Что вы собираетесь с ней делать?
Кстати, на этом этапе принимаются ответы от обратного: если пока вы не осознаете, как бы
хотели распоряжаться своей свободной и независимой жизнью, то вы наверняка знаете, от
чего хочется освободиться. Чаще всего так и бывает: например, человек четко понимает,
что хотел бы прекратить трудные отношения, избавиться от дискомфорта, остановить
манипуляции и так далее. И это тоже ок.

Главное для начала выписать все свои «зачем» и «для чего».
Ради чего вы будете совершать все последующие шаги?
Обычно, отвечая на эти вопросы, люди говорят примерно одно и то же. Потому что наши
потребности быть свободными и взрослыми людьми очень схожи в своей основе.
Мы хотим иметь право: желать, делать, любить, реализовываться, проявляться, иметь
отношения, выбирать и так далее – все это на основе своего настоящего «Я». А еще мы

хотим что-то не хотеть, не желать, не выбирать и не любить – то, что не является истинно
нашим и не совпадает с нашим «Я». Что это будут за пункты в вашем случае?

Сепарация: вертикальная и горизонтальная
В моем понимании сепарация является частью нашей большой игры в жизнь. В ней есть
начало, развитие и конец. Мы начинаем на старте, ходим по разным игровым полям и
заканчиваем на финише. Сепарация – лишь одна из граней того, что нам приходится
осваивать в своей жизни, но от успешности ее прохождения зависит, выиграем ли мы в
итоге или проиграем: получим ли в свое распоряжение собственную жизнь или будем
ждать, когда кто-то нам отдаст право ей распоряжаться. --">