Елена Владимировна Елфимова - Жизнь после развода. Живу, дышу, люблю

ситуации, особенности характера, настрой, знания о том, как надо преодолевать трудности (их вы получите, прочитав эту книгу).

Горе и скорбь – это то, что человек испытывает не только после смерти любимого человека. Мы скорбим о потерянной любви, о том, что могло или должно было бы быть. Мы скорбим о потере привычного и любимого семейного уклада, о тех маленьких и очень личных ценностях, которые и делали семью семьей.

Прощание при разводе часто бывает таким же окончательным и необратимым, как смерть.

Независимо от того, кто из вас двоих был инициатором развода, каждый испытает свою душевную боль. Вы можете быть удивлены, какая долгая и трудная дорога вам предстоит! Не существует правильной или неправильной проработки отдельных фаз этого непростого пути. Просто вы должны знать, что они есть. Тогда вам проще будет проходить свой уникальный путь горевания. На этом пути встретятся и высокие остроконечные «горы», и бесконечные унылые «долины». Вы должны приготовиться к тому, что спустя месяцы и даже годы, когда вы уже решите, что все позади, боль снова настигнет вас, но она будет уже не такой продолжительной и не такой острой.

Важные события жизни: окончание школы или свадьба ребенка, смерть близких людей или известие о том, что бывший муж завел новую семью и в ней родился ребенок, – могут вновь запустить болезненные переживания.

Устройство головного мозга таково, что новые события могут открыть шлюзы в старые чувства, сопровождающие боль горя и потерь. Для вас может стать полной неожиданностью то, как стремительно мучительные воспоминания, подобно цунами, смывают в прошлое.

Переживая свое горе, вы должны помнить, что нет точной даты его окончания. Вы позволяете своим эмоциям развиваться в своем индивидуальном темпе. Кроме того, в какой-то момент возможно возвращение к одной из уже пройденных стадий, и это нормально. Ваш разум знает, что ему нужно, и будет обрабатывать информацию постоянно, пока не достигнет некоторого уровня приятия, позволяющего вам выйти за рамки горя и перевернуть первую страницу новой главы вашей жизни.

В оценке своей боли ориентируйтесь на собственные критерии, держитесь подальше от тех, кто вмешивается в процесс вашего исцеления. Вы человек уникальный, ваши страдания и пути их преодоления тоже уникальны.

Мы движемся вперед шаг за шагом по дороге длиною в жизнь.

Развод – это всегда потеря, безусловная и безоговорочная. Просто каждый теряет что-то свое: несбывшиеся мечты, былое счастье, финансовое благополучие, статус замужней женщины, сексуального партнера или просто постельную грелку. Тяжелая потеря всегда приводит к реакции горя. Это абсолютно нормальная реакция на тяжелую психотравму: потерю близких, семьи, разрыв отношений. Она возникает и развивается по своим законам, последовательно проходя определенные стадии (фазы, этапы).

Фазы переживания горя развода

Первая стадия – шок и оцепенение. В этот момент включаются механизмы психологической защиты отрицания. Вы активно не приемлете того, что произошло. Для этой стадии характерно отрицание произошедшего («Этого не может быть!», «Это случилось не со мной!»). Вы испытываете нежелание поверить в случившееся, которое кажется кошмарным сном, от которого хочется проснуться. Вы находитесь в состоянии растерянности и притупления эмоций.

Отрицание может проявляться в том, что после развода вы стремитесь ничего не трогать в квартире, создаете эффект присутствия ушедшего супруга, оставляете на видном месте забытую рубашку, фотографии, памятные безделушки. Как будто кошмарный сон закончится, и все вернется на круги своя. Вы верите в то, что если правильно думать и правильно что-то делать, то муж вернется. Вы ненавидите себя за то, что выпустили из-под контроля судьбу своего брака. И, возможно, с опозданием задумываетесь о том, что развод – это все-таки не решение семейных проблем.

Если это продолжается недолго, то такая защита может сработать как буфер и помочь адаптироваться к ситуации менее болезненно.

Другая, диаметрально противоположная модель поведения может проявиться в том, что, отложив все важные и не очень важные дела, вы экстренно начинаете вытравливать «ненавистный» образ мужа, порвав семейные фотографии и оборвав обои в спальне.

Отрицание значимости ситуации может проявиться в том, что вы себя утешаете: мол, зачем я, умница-красавица, плачу, если он был плохим мужем и отцом, найду себе нового и --">