яшка казанова - три года

что это спасет потом,

что зачтется, что выдержу, как железка,

что из зеркала девочка с темным ртом

на меня не посмотрит, что вены резко

не заскачут, запястья в тире дробя,

что любовь без ревности допустима,

что не будет: нервного «жду тебя»,

сигарет на кухне, травы в гостиной,

спирта в тех, что четыре строки назад

бороздили пространство безумным пульсом.

не просить, не лить серебро в глаза,

не просить, не просить, не просить проснуться,

когда страшно спать. не тревожить лоб,

не ловить в дыхании предисловье,

не просить, не делать голос иглой,

не просить остаться. и слой за слоем

все накладывать «не», будто бинт, дрожа

над собой как попыткой напялить панцирь;

не просить, не капать голос с ножа,

не просить, не просить еще. не бояться

наконец!

2005/05/18

болеть твоей болью...

болеть твоей болью

дрожать твоим страхом

мое троеборье

кастрата с кастратом

и оба в кишочках

и оба до крови

добей меня жестче,

до донышка; кроме

метаний и жара

внутри пулеметы

я не возражала

я верила – мертвой,

с восставшим либидо,

на сбитых ладонях,

но буду любима

добей меня до. не

реву как зверина,

не режусь, не мажу

багровые криво

по стенам домашним –

бездомным; ты глубже

чем ломтики сердца.

на улице лужи

мне нужно раздеться

2005/05/20

а из ее ладошек...

а из ее ладошек

льется улыбка бога.

мы могли бы дольше,

если б не на работу.

мы могли бы дальше,

если б не на машине.

мы могли бы даже

остаться друзьями. шире

пальцы-ладони-руки

раскидываю, как флюгер,

лепестки тренирую –

любит или не любит?

23 сантиметра

от кромки крыла до рая.

небо кусочком меха

щеку мне раздирает.

2005/05/23

я не могу тебя вырезать. как...

я не могу тебя вырезать. как

ты вырезаешь меня? пугаюсь.

с самого кончика языка

падает капелька голубая.

или же – сизая. никотин

пишет по бронхам чудные хокку.

за каждым выкриком «уходи»

стоит «забери меня! как находку

случайную, спрячь, положи в карман

лучше нагрудный, чтоб слышать ярче

сердце». я – пьяный корабль. корма

заплевана. боцман, сыгравший в ящик,

гладит мне шею, жалея о

том, что до берега не дотонем.

я бы могла понимать его –

обнять его голову, по ладоням

нежность пустить, погружая в сон,

в самообман, самообморок, само-

убийство, но глядя в его лицо,

чувствую, что, вероятно, сам он

даже не знает, куда гребем.

2005/05/25

уничтожаю себя как данность...

уничтожаю себя как данность

пространству, времени, ощущеньям.

раньше кровью в стекло кидалась,

стекала, падала, но зачем мне

сейчас эти шорохи. методично

уничтожаю себя как тело,

как книжицу – рву из себя странички,

рассортировываю по темам

обрывки. это такая малость –

быть, не казаться, но быть хотя бы

искренней. кашлянула. сломалась

внутри, разрывая, как пальцы, тягу

к тебе от тебя. я слабее ветра

в жару, мой рассудок затянут зноем.

и только на горле колотит венка

что-то затейливое незлое

по клавишкам нервов.

2005/05/25 

я люблю тебя больше чем знала до...

я люблю тебя больше чем знала до

расставания. сердце – тугая помпа –

прямиком гонит воздух в мою ладонь,

где, смешавшись с чужими руками потом,

твой живет поцелуй. я боюсь уснуть

потому, что, проснувшись, увижу подле

пустоту. и ее непростая суть

все расставит как нужно: тяжелый, полный

дымных выдохов вечер, дурацкий фильм,

ожиданье грозы у окна на кухне,

голос в трубке, твой запах. автомобиль

запиликал внизу, разрывая слух, не

дожидаясь, что кто-то возьмет ключи,

остановит сирену, погасит фары,

приласкает. касаясь едва ключиц,

--">