без автора - Юмор из INVICTORY

Банк предложил христианину деньги без документов и процентов.

- А, если не отдам, - спрашивает христианин.

- Но ты же верующий. Пред Господом предстанешь.

- Когда это еще будет!..

- В срок не отдашь, в тот же день и предстанешь!

приславший не подписался

Пока не спит бабушка

Одна бабушка из нашей церкви все время засыпала на собраниях, особенно во время проповеди. Однажды, один из братьев вышел на кафедру и сказал:

- У меня есть вопрос, и задам я его сейчас, пока бабушка Катя не спит...

прислал Иван Рыжков

Прощаются грехи твои

Один брат приехал на служение, но забыл взять переноску, которую брал в прошлый раз.

Вот он подходит, присаживается рядом, извиняется. А звукооператор говорит ему:

- Что легче сказать: "прощаются тебе грехи твои" или "вставай и иди"? Но, чтобы ты знал, что я, имея власть послать тебя, говорю тебе: "В следующий раз возьми!"

прислал brat

На проповеди:

- Библия - это оскорбление веры атеистов в то, что Бога нет.

прислала Светлана Никифорова, г. Казань

Нашей дочери было года три примерно, когда она увидела в окно, как выпал снег во дворе. Так как мы живем в Крыму, то она, в основном, видела на улице зимой не снег, а грязь. И вот она взобралась на подоконник и, увидев вокруг все белое, закричала:

- Мама, чудо Божье: на улице грязь белааая!

прислал Павел, г. Феодосия

"Перлы" из проповедей:

- Есть "отвратительные" грешники, но есть и "культурные"!

- Чем больше мы узнаем Бога, тем больше у Него просим.

- Помоги нам Боже, полными ушами и полными глазами внимать Тебе!

- Написано же у Марка 16:18: "И если что спиртоносное выпьют, не повредит им".

прислала Оля К., г. Киев

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?

- В заповедник!

прислала Оля К., г. Киев

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

приславший не подписался

Отец Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше половины класса оказывается в стоячем положении, отец Сергий говорит:

- Ну что, отцы столпники-экзегеты?!

прислал qwazik

Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо): .

- Что, Адамушка, больно? .

- Да как бы и нет. Но, предчувствие нехорошее... .

прислала Лана, г. Казань .

Из проповеди:

- Что свяжете на земле, то будете носить на Небе!

прислала Анастасия

Брат во время проповеди:

- Не понимаю я людей, которые по несколько лет ходят в депрессняке... Как они так могут? Это же мазохизм какой-то, причем, они еще и удовольствие от этого получают...

прислала Anna

Первый год объявления Рождества праздничным выходным днем.

Объявление на Истфаке МГУ:

- В связи с празднованием Рождества Христова, экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.

прислала Лана Н., г. Казань

- Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются...

прислала Ольга К., г. Киев

Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:

- Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует? - гневно спросила она.

- Да, знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано: "сегодня же будешь со Мною в раю"...

прислал А.П.

Один из братьев как-то поведал другому:

- Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в Ковчеге, плавая по безбрежному морю?

- Несомненно, он удил рыбу, - ответил другой брат.

- То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?

приславший не подписался

Случай в раю:

- Господи, тут к Тебе атеисты!

-

--">