Народное творчество - Английский юмор

газонам.

34

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.

Дворецкий подает завтрак.

— Что это, Бэрримор?

— Овсянка, сэр!

— Но почему?

— Гречка, сэр, нам теперь не по карману!

35

Одного очень бедного англичанина посетил адвокат.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:

— Какой породы собака?

36

Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.

Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.

— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!

— Надеюсь… Но я как-то иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса!

— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта в своём деле!

37

Бэрримор, что сейчас делает моя собака?

— О, сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!

— Конкретнее!

— Срет, сэр!

38

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

— Русская Олимпиада, сэр!..

39

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:

— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.

— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

40

— Налей мне виски!

— Вообще-то сейчас восемь утра?!

— О'кей, — кинь туда хлопьев!

41

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина.

С первого замка:

— Эй! Чего не стреляете???!!!!!

— Так ядро ж у вас!

42

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:

— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.

— Конечно, сэр, это же психушка!

43

Подвыпивший лорд слуге:

— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

— Ну и какое же?

— Майонез, сэр!

44

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.

— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентльмен.

— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

45

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:

— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.

Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:

— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

46

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

— Мисс, закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

— Сэр, у меня очень маленькая щелочка.

Проводник:

— Мисс, передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

47

— Бэрримор, какая странная у вас шпага!

— Это арматура, сэр.

48

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?

— Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.

— Но почему они их носят до сих пор?

— Так ведь она всё ещё мертва, сэр!..

49

Английский лорд вечером устроился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:

— Сэр, у вас в гостиной орудует грабитель!

Лорд (не отрываясь от газеты):

— Хорошо Марк, принесите мне ружье и костюм для охоты, --">