Народное творчество - Английский юмор

пистолет, иди в спальню и застрели меня и мою жену, а трубку не клади, я хочу все слышать.

Билл идёт выполнять приказ. Лорд слышит несколько выстрелов.

Слуга:

— Сэр, ваше приказание выполнено, я убил вас и вашу жену.

— Билл ты же снайпер, почему ты сделал столько выстрелов.

— Сэр, первым выстрелом я убил вас, но ваша жена успела выскочить в сад.

— Билл, но у меня нет сада?

— Значит, вы ошиблись номером, сэр!

232

Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.

233

Британские учёные утверждают:

— Крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.

234

Англичанин приезжает на отдых в африканскую страну, спрашивает в отеле:

— Скажите, а вот у вас на пляже морские ежи и медузы встречаются?

— Да что вы, не переживайте, акулы и крокодилы всё подчистую съедают!

235

— Сэр, вчера ваша жена сбежала с вашим соседом Даниэлем Джонсом!

— Хорошо, Оливия, сервируйте стол на одну персону меньше!

236

Завещание одного английского адвоката:

— Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них я его получил, им и возвращаю!

237

Англия. Дворецкий обращается к лорду:

— Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите за последних три костюма!

— Прекрасно, приготовьте гостевую комнату для господина!

238

Разговор двух английских лордов:

— Сэр, мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником, захожу вчера в спальню, а вся кровать в цветах!

— Мне тоже думается, что жена мне изменяет с водопроводчиком, заглянул как-то в спальню жены, а там, в постели водопроводчик!

239

Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена говорит:

— Милый, а почему в этом году ты мне ничего не даришь?

— Дорогая, ты еще прошлогодний подарок не использовала!

240

Английский журналист в своей статье обозвал баронессу коровой и был привлечен к суду. На заседании суда он спрашивает:

— Ваша честь, если я снова назову баронессу коровой, то опять буду наказан?

— Да, будете наказаны!

— А если я корову назову баронессой?

— Это не запрещается законом!

— Благодарю вас, ваша честь!

Журналист поворачивается к истице и произносит:

— Поздравляю вас, баронесса!

241

На Темзе провели соревнования по плаванию. Лучший пловец Англии и большой любитель женщин пришел последним. Журналистка:

— Что случилось, почему вы так неудачно выступили?

— Понимаете, лето, жара, по берегам полураздетые дамы, сопротивление воды увеличивается!

— Так вы же лучше всех плаваете на спине!

— Да, но здесь такие низкие мосты!

242

Два англичанина возвращаются с охоты, подходят к своей деревне, один говорит:

— Сэр, а сколько стоит ваш выстрел?

— Сотню фунтов!

— Сэр, видите, в том окне моя жена раздевается, а рядом с ней какой то мужчина?

— Вижу, сэр.

— Даю вам двести фунтов, если вы попадете в голову моей жене и отстрелите мужчине член!

Второй охотник вскидывает ружье с оптическим прицелом и долго целится.

Первый:

— Что вы медлите, сэр?

— Пытаюсь сэкономить вам сто фунтов!

243

— Моя жена никак не может забеременеть, что посоветуете доктор? — спрашивает старый английский лорд.

— Сэр, а сколько вам лет?

— Мне восемьдесят!

— А вашей жене?

— Тридцать.

— Берите вашу жену, наймите молодого секретаря, и все вместе отправляйтесь на вашей яхте в путешествие на месяц, два! Морской воздух творит чудеса!

Через полгода старый лорд снова появляется у доктора.

— Благодарю вас доктор, моя жена беременна!

— А как поживает молодой секретарь?

— Морской воздух творит чудеса, она тоже беременна!

--">