Стас Атасов - Анекдоты обо всем
Название: | Анекдоты обо всем | |
Автор: | Стас Атасов | |
Жанр: | Анекдоты | |
Изадано в серии: | неизвестно | |
Издательство: | Научная книга | |
Год издания: | - | |
ISBN: | неизвестно | |
Отзывы: | Комментировать | |
Рейтинг: | ||
Поделись книгой с друзьями! Помощь сайту: донат на оплату сервера |
Краткое содержание книги "Анекдоты обо всем"
«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»
К этой книге применимы такие ключевые слова (теги) как: смешные истории,юмор,ироничная проза
Читаем онлайн "Анекдоты обо всем" (ознакомительный отрывок). Главная страница.
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (7) »
Стас Атасов Анекдоты обо всем
Чтоб ты жил на одну рекламу!
***
На прием к Папе Римскому приходит представитель компании «Кока-кола» и говорит:– У нашей компании к вам есть деловое предложение. Вот возьмем молитву «Отче наш». В ней есть такие слова: «… Хлеб наш насущный даждь нам днесь…». А почему, собственно, хлеб? Мы предлагаем вам заменить эти слова на»… кока-колу даждь нам днесь…». За это мы заплатим вам сто миллионов долларов.
– Сын мой, за такие кощунственные слова вы попадете в ад.
– Да, я знаю. Пятьсот миллионов долларов.
– Как вам не стыдно, ведь миллионы людей по всему свету веками повторяли слова этой молитвы! Вы знаете, сколько людей знают ее наизусть?
– Да, я знаю. Миллиард долларов.
– А знаете ли вы, сын мой, что слова этой молитвы нам дал сам Господь?
– Да, знаю. Пять миллиардов. Но больше мы не можем вам предложить.
– Идите, сын мой, я должен поразмыслить, как избавить вашу душу от такого страшного греха.
Представитель фирмы выходит, а Папа тут же звонит одному из кардиналов:
– Послушай, а когда у нас истекает контракт с пекарями?
***
Pril-gel – лучшее средство для похудения! Растворяет любой жир мгновенно.
***
Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
***
Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
***
Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Не дайте детям умереть от кариеса!
***
К вопросу о рекламе. Туалет в одном из баров в Калгари. Писсуар, над ним, как раз напротив глаз, висит реклама. Красивая такая, в рамочке.«Мы отмечаем пятилетие успешной рекламной деятельности в туалетах».
Логотип, название конторы, все дела.
Внизу, небольшими буквами, следующее:
– Что лучше: пять лет любоваться нашей рекламой или (жирная стрелка вниз) вот этим?
***
Рекламный агент предлагает женщине купить рубашку:– Это самые крепкие рубашки в мире! Они не боятся никакой стирки! Они попросту смеются над стиральными машинами!
– Да, я уже знаю. Штук пять ваших рубашек лопнули у меня от смеха.
***
– Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-med?– А что, мои зубы стали белее?
– Да нет, яйца более твердые.
***
– Мне нравятся солидные мужчины.– Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.
***
Разговаривают два рекламных агента:– Интересно, почему на рекламе вашей фирмы люди всегда так непринужденно смеются?
– Видел бы ты, как выглядит наш фотограф.
***
Одеколон «Верность» – не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! Одеколон «Верность»!!!
***
От Парижа до Находки мы на всех порвем колготки.
***
Агент одной из фирм по продаже недвижимости предлагает пожилой паре чудесный маленький домик. Супруги уже готовы его купить, только одно их смущает:– Домик чудесный, это как раз то, что мы искали. Но это жуткое железобетонное строение напротив немного раздражает.
– Не беспокойтесь. Этот завод по производству взрывчатки долго не протянет – он того и гляди взорвется.
***
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
***
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. «Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!», – сообщает первая реклама. «А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!» – вещает соседний транспарант.
***
– Милые девушки, знаете ли вы, что в этом сезоне будет в моде краска для волос ВЕЛЛА-колор? Одежда – ВЕЛЛА-дизайн…– Ага. И ноги – ВЕЛЛА-сипед.
***
Встречаются Марс и Сникерс. Марс спрашивает:– Ты еще не пробовал Баунти? Райское наслаждение!
***
– Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и… умирает. Наверное, поперхнулся пачкой леденцов «Холлс».
***
Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.
***
На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив --">- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (7) »
Книги схожие с «Анекдоты обо всем» по жанру, серии, автору или названию:
Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? Жанр: Анекдоты Год издания: 2013 |
Аурика Луковкина - SMS-тусовка (анекдоты) Жанр: Анекдоты Год издания: 2013 |
Алексей Суслов - Анекдоты про Путина Жанр: Анекдоты Год издания: 2018 |
Другие книги автора «Стас Атасов»:
Стас Атасов - Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды Жанр: Анекдоты Год издания: 2001 |
Стас Атасов - 500 анекдотов про советских государей Жанр: Анекдоты Год издания: 2005 |
Стас Атасов - Застольные шутки под градусом Жанр: Анекдоты Год издания: 2013 |