Отдохни, мозг Анекдоты про блондинок

* * *

Две блондинки разговаривают, одна другой говорит:

— Слушай, у тебя такие красивые зубы!

— А это я от бабушки унаследовала.

— Ой, как здорово, что они тебе подошли.

* * *

— Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

— Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг»!

* * *

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:

— Смотри — мертвая птица!!!

Вторая, поднимая голову вверх:

— Где?

* * *

Блондинка:

— А что это за дырка у меня в ботинке?

— А! Это для ноги!

* * *

— А вы знаете, зачем блондинка каждый день крошит хлеб в унитаз?

— Кормит туалетного утенка!

* * *

Летят две блондинки в самолете. Одна другой:

— Смотри, у самолета крылья трясутся, наверное, сейчас отвалятся.

— Дура! Он же ими машет!!!

* * *

Идут брюнетка, рыженькая и блондинка. Вдруг появляется старушка с зеркалом и говорит им:

— Та, кто будет говорить зеркалу то, что она на самом деле думает, получит все, что пожелает, а та, которая соврет, исчезнет.

Брюнетка смотрит в зеркало, и говорит:

— Я думаю, что я самая красивая в мире.

Сказала и исчезла.

Рыженькая смотрит в зеркало, и говорит:

— Я думаю, что я самая умная в мире!

Сказала и исчезла.

Блондинка смотрит в зеркало, и говорит:

— Я думаю!

Сказала и исчезла.

* * *

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво сигналить. Мужик подходит и видит — за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.

— Что вы стоите и сигналите? Объезжайте!

— А откуда я знаю, куда вы поедете?

— ???

— У вас и направо поворотник работает и налево!

* * *

— Как назвать блондинку с половиной мозга?

— Одаренная.

* * *

— Как умирают мозговые клетки блондинок?

— В одиночестве.

* * *

— Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что она беременна?

— Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?

* * *

— Что такое искусственный интеллект?

— Блондинка, перекрашенная в брюнетку.

* * *

— Как определить, что блондинка печатала за компьютером?

— Экран местами покрыт замазкой.

— Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка?

— Поверх замазки есть записи от руки.

* * *

Встречаются два одессита.

— Как ты провел вчерашний вечер?

— Захожу я на Дерибасовскую в публичный дом, там три двери: БЛОНДИНКИ, БРЮНЕТКИ, ШАТЕНКИ. Ты же знаешь, как я люблю блондинок, открываю дверь, где БЛОНДИНКИ, а там опять три двери: ТОЛСТЫЕ, ХУДЫЕ, СРЕДНИЕ. Ты же знаешь, как я люблю средних, открываю дверь, где СРЕДНИЕ, там тоже три двери: ДЕШЕВО, ДОРОГО, БЕСПЛАТНО. Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно, открываю дверь, где БЕСПЛАТНО, и выхожу на Дерибасовскую…

* * *

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:

— Не, ну ведь могут, когда захотят!

* * *

Проходит блондинка мимо магазина и смотрит, на полке какой-то непонятный товар лежит. Подходит, спрашивает у продавца.

— Это что такое?

— Это термос.

— А для чего он?

— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.

— Беру!!!

На следующий день приходит блондинка в офис. У нее спрашивают:

— Это что у тебя?

Блондинка отвечает:

— Это термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным!

— А что у тебя в термосе?

— Две чашки кофе и мороженое!

* * *

Блондинка подходит к реке и видит другую блондинку на противоположном берегу. «Хей, — кричит она, — не подскажете, как я могу перебраться на другую сторону?» Вторая блондинка смотрит на реку и кричит в ответ: «А вы и так на другой стороне».

* * *

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла --">