Ироним Минори - Изобретение лжи. Версия 2.0

Ироним Минори Изобретение лжи. Версия 2.0

1

— Ставьте машину, где хотите. — Сказал, вышедший меня встречать сотрудник отеля в фирменной одежде. — На эти выходные заезд небольшой.

На парковке у похожего на средневековый замок отеля действительно можно было дрифтовать, не рискуя что-то задеть. Но всё равно чтобы не стоять особняком, я поставил машину рядом с «Мерседесом», «Кадиллаком» и «Рендж-Ровером», уже припаркованным возле входа. В моделях я не разбирался, но на «Кадиллак» повесил бы букву «Д» (длинный), а на «Ровер» «В» (высокий). И отмечая, что все машины одного цвета, шучу, обращаясь к портье, пока он достает мой чемодан из машины: — У вас сегодня, дружище, «Черная пятница»!

Портье понимающе улыбается и приглашает меня подняться по лестнице, а сам идет следом. Сзади слышно как опустилась и вжалась крышка багажника, щелкнули замки дверей, и на телефон пришло сообщение «Охрана включена. Батарея заряжается». Отмечаю, что даже не заметил, как машину подключили к сети, и щелкаю на телефоне камерами наружного обзора, но не вижу проводов. В недоумении останавливаюсь, и, обернувшись, спрашиваю: — Машина заряжается?

— У нас зарядные модули в земле. Они питают батарею бесконтактно.

Первый раз слышу об этом и не удерживаюсь, чтобы не показать удивление лицом.

— Все удивляются. — Сообщает он, и словно успокаивает меня, мол, нельзя же знать всё.

«Действительно. — Думаю я. — В отеле, где два дня проживания стоят, как бюджетный автомобиль, хай-тек должен быть на каждом шагу». И подходя к лестнице, вижу справа метровой ширины эскалатор. Ступаю на него, и он мягко и бесшумно поднимается наверх, где трансформируется в траволатор, который доставляет меня прямо к стойке ресепшена.

— Вы у нас в первый раз. Не желаете небольшую экскурсию по отелю? — Спрашивает одна из девушек за стойкой.

Рассказываю, что всё подробнейшим образом изучил, целый вечер накануне проведя на их сайте, и точно ориентируюсь где бассейн, где бар, где СПА и винный погреб и даже с какого места на открытой террасе лучший вид на море.

— Отлично! — Отвечает она улыбаясь. — Уверена, вам у нас понравится.

— Можно ли сделать так, чтобы меня не беспокоили абсолютно ничем? Мне не нужны экскурсии и что-то подобное. Попросите персонал не интересоваться у меня всё ли у меня в порядке. Не нужно мне напоминать о завтраках и ужинах. А еще беспокоиться, если не выхожу из номера. Это можно устроить?

— Хорошо! — Сказала она с интонацией, будто я попросил ее разбудить меня завтра в восемь. И даже лишний мускул не дрогнул на ее лице. Отмечаю ее отменную выдержку, закаленную сумасбродными просьбами гостей.

Иду к лифту и думаю, что вряд ли они два дня продержатся, оставив гостя без внимания. Но я-то и ехал к ним за сменой обстановки, тишиной, вдохновением и идеями. Был творческий кризис, который подзатянулся и чтобы выбраться из него не жалко было никаких денег, так это тяготило.

2

За ужином гостей представляют друг другу. Так тут заведено. И делают это эффектно — будто на древних балах: имя и регалии каждого громко объявляет церемониймейстер, едва гость появляется в дверях. И всё это под менуэт. И в руке у церемониймейстера резная жезл-палка, на ногах черные башмаки и белые гетры, а кисти рук скрывают выпадающие из-под массивного мрачного камзола пышные рукава белой сорочки. И конечно перчатки, и шляпа — высокая и нелепая на любой голове, кроме головы церемониймейстера. Начиная представление, он ударял жезлом о пол, и звук был настолько низкий, гулкий и протяжный, что затухал лишь к концу фразы. И так всё было естественно и органично, что неуместными казались джинсы и другая, легкомысленная в таком антураже одежда гостей. Когда звучит величественное: «Властитель западных земель наследный герцог Ундервундский с женой и дочерями!», а входит хмырь в шортах, сланцах, в рубахе навыпуск и с обгоревшим носом, то стыдно становится за герцога Ундервундского и его хмырят.

Я пришел первым, выслушал о себе в одиночестве, что прибыл: «Писатель Ироним Минори, работающий в жанре иронических фантасмагорий». И хотел было подойти и попросить, чтобы в конце текста добавили «и прочая», но после мимолетных размышлений решил, что и без «ипрочая» обойдусь.

И только сел к столу, как снова «бух!» жезлом о пол и слышу: «Святослав с няней!» и входит пацан лет 12–14 и как буксир тянет за руку --">