Валерий Савин - История с вороной

Савин Валерий История с вороной

Валерий Савин

История с вороной

Я сказал все, что думал о шефе. Сказал со всей принципиальностью и непримиримостью: - Свинья! Хам! - Точно, хам!-подтвердил кто-то за моей спиной. - Хам!-повторил я порядком тише и оглядываясь. Никого. - Хам!-прозвучало так же громко. - Хам!-перешел я на шепот. - Сколько можно?--возмутился невидимый собеседник.- Ну, хам! Ну? Я рывком обернулся к окну. На подоконнике сидела толстая старая ворона и не торопясь чистила перья. - Что за наваждение? Ты-то как сюда попала, голубушка? Говорил я для себя и не допускал, что услышу ответ - Как? А через форточку. - Ворона покосилась на меня черным цыганским глазом. - А что? Я почувствовал, как у меня отваливается челюсть и что-то замирает в груди. "Спокойно, Саша, спокойно! - уговаривал я себя.- Это простая галлюцинация". - Так что там насчет "хама"?-поинтересовалась птица, разглядывая свое отражение в оконном стекле. Ноги у меня подкосились, и я плюхнулся в низкое ста рое кресло. Пружины его возмущенно взвизгнули. Ворона неодобрительно повела клювом: - Во времена моей молодости, юноша, сначала предлагали сесть даме! - Она взмахнула крыльями и перелетела на спинку стула. - Эх, люди!-сказала она совсем по-старушечьи.- Чему вас только учат? И тут я разозлился. Эта болтливая галлюцинация вы вела меня из себя, окончательно испортив и без того плохое настроение. Я нацелился на птицу и, выждав некоторое время, бросился на нее. Я ощутил тепло живого тела и твердость вороньих перьев, но она выскользнула буквально из-под пальцев. - Но-но! Только без рук! Нахалка описала круг по моей холостяцкой квартире и примостилась на люстре. Я снял с ноги шлепанец, намереваясь одним ударом покончить с этим дурацким розыгрышем. В том, что все происходящее является розыгрышем, я уже не сомневался. Слишком умна оказалась ворона для простой птицы. - Шурик! - с улицы раздался знакомый голос и такой же знакомый свист. Я выскочил на балкон, злорадно улыбаясь. Под окном мой дружок и коллега, известный любитель розыгрышей и шуток, журналист местной многотиражки Сергей Разыков. - Твой розыгрыш не удался! - крикнул я ему вместо приветствия.- А этой твари я шею сверну! Так и знай! - Какой розыгрыш! - очень натурально удивился Разыков. - Пошли за пивом, а? В "Ветродуй" свежее завезли. Я посмотрел в направлении кафе "Одуванчик", по местному - "Ветродуй". Там уже выстроилась огромная очередь жаждущих. - Ну что, идешь? - Сергей призывно помахал пустой авоськой. Я сглотнул набежавшую при мысли о холодненьком пиве слюну и оглянулся на ворону. - Нет, Сергей,- с сожалением сказал я. - Не могу, гости пожаловали - А! Ну, лады! А я помчусь И он заспешил к "Ветродую", где очередь шумела и волновалась в предвосхищении удовольствия. Я плотно затворил балконную дверь и уселся в кресло. Ворона спланировала с люстры на стол. - Ну-с, молодой человек, что вы теперь скажете? Так все-таки я галлюцинация или нет? Я лихорадочно соображал: "Неужели эта ворона вправду существует? А почему бы, собственно, ей и не существовать? Ладно, поговорим - увидим". Я собрался с духом и начал по-великосветски: - Дорогая ворона! Позвольте представиться - Александр Куренев, корреспондент журнала "Природа". С кем имею честь? Ворона поощрительно взглянула на меня и в том же ключе ответила: - Ворона Луарда, старожилка этих мест. Право, Александр, не тушуйтесь. Будем говорить как добрые старые друзья. Скажите, сударь, как вам нравится мой дом? Ворона обвела крылом квартиру. "Свихнулась!" - подумал я, а вслух произнес: - Простите, но это моя квартира! Луарда рассмеялась отрывистым смехом. - Хах-ах-ах-ах-аха! Вы сколько лет изволите проживать здесь? - Три месяца. А что? - Вот видите. А я -сто восемь лет. - Она вздохнула. - Времечко пошло... Не знают люди, кто в доме живет! - Ну, соседей я знаю, - осторожно сказал я.- Рядом Пантюхины. Он водитель, она - врач. Выше живут две старушки. Одна... - Две старушки,- передразнила меня ворона. - А в подвале кто? Я смутился. - То-то и оно!-Она заходила взад-вперед по столу, погрузившись в свои мысли.- Не знаете, люди, что вокруг вас творится. Не интересуетесь, не замечаете. А в подвале, между прочим, кот живет. Здоровенный такой котяра. Аристотелем зовут. Между прочим, совсем не дурак. Она помолчала. Потом, поколебавшись, доверила мне тайну котовых страданий: - Кошку завел себе, глупый. Вся такая из себя. Фу, какая! Помыкает им, как бог на душу положит. А он все ее выходки терпит. Она всю ночь концерты с --">