Спас на кровиЭль Дарун. Спас на крови
Глава 1
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Глава 11
Глава 12
Глава 13
Глава 14
Глава 15
Глава 16
Глава 17
Глава 18
Глава 19
Глава 20
Глава 21
Глава 22
Глава 23
Глава 24
Глава 25
Глава 26
Глава 27
Wiki

Эль Дарун
Спас на крови

Глава 1

Несколько дней, ко мне приходили, только театрализованные слуги. Видать, для важных персон у них не хватало костюмов, ну или как вариант, актёров. Я не понимал, кто и зачем устроил этот цирк. Если честно, я уже устал от их дешёвых постановок. Чувствовал бы себя по лучше, встал и надавал бы им по мордасам, а заодно и «поспрошал», «какой благотворительный фонд дебилов устроил всё это». Я слышал, как-то, что иногда в Санкт-Петербурге бывают «сейшены», на которые слетаются богатенькие придурки со всего мира, затем их наряжают в камзолы, панталоны, и создают полный антураж «петровских», «екатерининских» и прочих исторических эпох. Но я-то при чём?! Зачем, передо мной комедию ломать?! Я даже не генерал, и даже не полковник. В начале послали умирать в эту грёбанную Припять, а теперь комедию ломают с переодетыми сестричками и санитарами. Людям, что вообще заняться нечем?! Зачем они массово принялись «фигнёй» страдать? Не понимаю! Какой в этом смысл?

За большой, двухстворчатой дверью, звонко забил колокол старинных часов. Я тут же представил, как по ту сторону двери, сидит прыщавый «поц» с ноутбуком и глядя на таймер компа, жмёт кнопку воспроизведения звука боя больших, старинных, напольных часов. Типа «бом-бом-бом…» и так восемь раз. Вот же, идиоты! Дверь открылась и в неё зашёл ряженный казак, осмотрел всё и выходя махнул, кому-то там в коридоре. Всё зашумело, загудело и ко мне в комнату вошло человек пятнадцать, во главе с каким-то чудиком в «прикиде» царя, Николая второго. А что, похож! Прямо, как с фотографий той эпохи. Блин, ну прямо одно лицо! И где только выкопали двойника? А как идет! Походка, осанка, взгляд! «Сцуко»! «Ржу-немогу»! Я представил, сколько он тренировался перед зеркалом, чтобы вот так ходить и смотреть. Браво, бис, «чувак»! Ты неподражаем! Ток потом разреши с тобой сфотографироваться. Я, в «конторе» мужикам покажу, скажу мол «гля мля, в прошлом побывал», во «ржача» то будет! Позади ряженого «с понтом» царя, шёл еще один двойник, кажется этот, играет – Вите. Если мне не изменяет память, толи премьер министр…, или главный министр, возможно министр двора. Ну, я не то чтобы очень разбираюсь в старине. В общем, важный «поц» был, чуть ли не второе лицо в государстве. Слегка спереди и слева, важно шествовал манерный старикашка в пенсне и с накинутым на плечи белым халатом.

Процессия остановилась возле моей кровати, и хрен в пенсне как бы представляя мою тушку заголосил: – Так-с, вот-с, ваше императорское величество… У пациента наблюдаются ожоги рук, шеи и лодыжек. Переломов не обнаружено, а диагностируется сильная контузия и амнезия. Ожоги-с не смертельные, проникающих ранений не выявлено. Имеются, несколько ушибов и растяжений, которые уже локализованы. Предполагаемое, время излечения… месяца два, не более.

Двойник царя пристально посмотрел на меня и подкрутив ус, спросил: – Ну-с, милейший. Как ваше самочувствие?

– Было бы лучше, если убрать всех ряженных и отправить меня в нормальный госпиталь. – Ответил я с лёгкой «борзетцой». – И ещё! Верните мой телефон, мне нужно маме позвонить. – «Псевдоцарь» на секунду замер, обдумывая мои слова, затем посмотрев на свиту, растерянно спросил:

– Телефон? Какой телефон? – Меня «выбесило»! Я вспыхнул моментально! – Слышь ты «мля», клоун грёбанный!!! Телефон «мля»! Чё, тупого врубил, олень ряженный, такой весь в чехле тёмно-синем с двуглавым орлом на обложке! Что не видел!? А если встану и найду?!? Слышьте вы, придурки с театрального кружка, верните «девайс» по-хорошему иначе встану и «насопатки» ваши сверну набок! – С этими словами два здоровенных, актёра-казака придвинулись к кровати, чётко фиксируя мои движения своими пронзающими взглядами. Один из них как-то машинально потянулся за нагайкой на поясе. Я тут же повернулся к нему и рявкнул. – Ты, чудило с «Гнесенки», руки убери от нагайки, а то я тебе её «ща» в задницу засуну! – Доктор в наигранном ужасе, воскликнул:

– Пациент! Что вы себе позволяете, в присутствии его величества! – От негодования, дедулю начало аж трясти.

--">