Павел Смолин - И вновь Золотая Неделя! (СИ)

Моя анимежизнь 8: И вновь Золотая Неделя!

Глава 1

Сегодня вечером у нас — большой праздник, отмечаем который только я и батя, сидя в чердачной гостиной у подключенной к модему «Нинтендо», которая показывает нам биржевые котировки «Тойоты». Корпорация-конкурент легко отделалась во время разборок с сектантами — после отлова «агентов» в правительственных организациях всем стало как-то плевать на сектантов в организациях коммерческих. Но некоторый осадочек-то остался. А тут еще и репортаж по НХК с места аварии прогремел на всю страну — а как иначе, если он обо мне? Виновника аварии поперли с должности, но увы, в этот раз «Тойоте» не удалось отделаться также легко. Негативный эффект накопился, и акции компании посыпались.

На чердак вошла мама с подносом, сгрузила на столик перед нами еще бутербродов с сыром Гауда — подарок от семьи Аракава, целый здоровенный круг! — пива для отца и колы — для меня. Неодобрительно вздохнув, забрала пустую посуду и ушла. Вздохи — не по поводу работы домохозяйки, а потому что, по ее мнению, радоваться здесь нечему — я, вообще-то, попал в аварию! Само собой, отец несколько раз заверил меня, что сильно сочувствует, а я ему поверил — это ведь так и есть!

— Хо, уже восемь процентов! — Прокомментировал батя очередное обновление.

Жаль, никаких последствий от использования «Тойотовской» униформы не случилось — качественно защемленные хулиганы и не подумали нажаловаться, ходили по струнке сами и заставляли так же ходить подчиненных, а вся школьная травля начисто прекратилась — с Окадой Мари-сан мы регулярно созваниваемся, и большая часть этих разговоров посвящена, как ни странно, несовершенству и жестокости человеческой природы. С нетерпением ждем Машу в школе мангак — даже интересно, как она себя проявит на новом поприще! Пока же надиктовал ей рыбу фильма «Пункт Назначения», а она наполняет его катастрофами и придумывает смерти позаковыристей. Потом выберу лучшие варианты и отдам снимать фильм каким-нибудь пиндосам, само собой, не забыв указать девушку в титрах.

— Мелочь, а приятно! — Согласился я с отцом.

— Мелочь?! — Возмутился он, — Эти восемь процентов обернутся для «Тойоты» миллионными потерями!

— Кстати о потерях! — Заметил я, отобрал у отца джойстик и продал акции «Сеги».

— Выбрал, значит? — Улыбнулся он.

— Ага! — Улыбнулся я, — Пойдем по пути рекламной войны с «Сегой»!

— А такая есть? — Удивился батя.

— Пока нет, но обязательно начнется! — Уверенно кивнул я.

Переобулся, да — а кто меня осудит? «Нинтендо» хорошая контора, гораздо больше ассоциирующаяся с Японией, чем огайдзинившаяся «Сега» — отец принес мне взятые где-то инсайды, в которых говорилось, какие напряженные отношения между японским и американским подразделениями «Сега». Да мои проекты там будут топить чисто назло конкурентам! Не, с такой шарашкиной конторой нам не по пути! К тому же — моя милая президент литературного клуба расстроится, если я примкну к конкурентам.

— Стоило предложить тебе пять тысяч долларов — и вот ты уже за «Нинтендо»! — Подколол меня на тему «продажности» отец.

Это он о рекламе с владельцем-Боузером — «Нинтенде» такая потешная идея понравилась (а даже если нет, статистика рекламного отдела «Хонды» говорит сама за себя — продажи никогда не были настолько хороши!), и они попросили меня снять рекламку самому. Идею плюс съемки оценили в те самые пять тысяч. Никчемная мелочевка для нынешнего меня, но в эти годы, в Японии, это — невероятно жирный гонорар за такую легкую и веселую работу.

— А еще — по «соточке» за статьи любого объема для «Клуба Супер Марио»! — Напомнил я, возвращая на экран «Тойоту».

— Уже написал что-нибудь? — Ухмыльнулся отец.

— Мои мысли по поводу вот этой игры! — И я показал бате картридж с «Back to the Future» от былинной конторы LJN — главного говноконвейера игр по лицензии в истории человечества.

— Я смотрел этот фильм! — Похвастался отец и спросил: — И что, твоя статья понравилась?

— Меня очень вежливо попросили больше не писать обзоры на игры LJN! — Хохотнул я.

Батя фыркнул:

— Она настолько плоха?

— А ты сам проверь! — Предложил я.

— Я все равно не разбираюсь в играх! — Отмахнулся отец.

— Не нужно разбираться в сортах дерьма, чтобы уметь его определять! — Заверил я пьяненько заржавшего в ответ на эту аксиому батю, --">