Н. Е. Фомина - Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона

адмирал. Понятно?

— Тогда катер!

* * *

Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. «Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя», — говорит он и теряет сознание.

* * *

Жена выговаривает мужу:

— Вот мне нужно с тобой поговорить по делу, но я не могу, ты вечно пьяный.

— Странное дело. Выпивши вечно я, а говорить не можешь ты.

* * *

На соревновании силачей.

Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!»

Выходит русский Иван. Перед ним железной куб в два раза больше шара. Ему говорят:

— Вань, под кубом — водка.

— Где? Опять галлюцинации.

* * *

Хозяин с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

— Когда закуску подашь?

— Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

— Значит не скоро, ребята. Наливай.

* * *

— Слушай, говорят, ты так вчера набрался в гостах, что залез под стол и уснул.

— Да, я тоже слышал, что какой-то пьяница вчера спал под столом. Только не знал, что это был я.

* * *

Старого винодела спрашивают:

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо вызрело?

— Крепко запертым, — последовал ответ.

* * *

— Что я вижу? Вы выпили рюмку коньяка? Но ведь вы у нас являетесь председателем общества трезвости.

— Да, но сейчас я в отпуске.

* * *

— Слыхали вы о коктейле «Артистический»?

— А чем он замечателен?

— Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.

* * *

Мужик сделал самогон и решил: вдруг придет милиция — нужно самогон спрятать. Поставил бутылку в бар и репетирует — стучит себе в дверь.

— Тук, тук.

— Кто там?

— Милиция? У вас самогон есть?

— Нет.

— А в баре что стоит?

— Святая вода.

— Дайте попробовать.

Наливает стакан, выпивает. «Нет, так нельзя, найдут». Прячет бутылку в другое место и снова репетирует. И так весь вечер. Вдруг на самом деле стук в дверь.

— Кто там?

— Милиция. У вас самогон есть?

— Да идите вы к черту. Ваши весь вечер ходят, все выпили.

* * *

— Иван, зачем ты водку пьешь?

— Понимаешь, хочу утопить свои заботы, а они, подлые, научились плавать.

* * *

Мужик с «большого бодуна» выходит утром на улицу. Смотрит, мать честная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают, кругом — ни души. Вдруг видит на углу — другой мужик пьет из горлышка. Подходит к нему.

— Как вы можете пить, когда вокруг ничего нет.

— Так зима ведь.

* * *

Два человека были унесены далеко в море, и их положение становилось критическим. Один из них не выдержал и взмолился.

— О Господи! Я грешен перед тобой. Спаси! Помоги! Я всю жизнь пьянствовал, нарушал твои заповеди. Но если нам удастся спастись, обещаю…

— Луи, подожди. Не заходи слишком далеко, — прервал его приятель, — я, кажется, вижу на горизонте какой-то корабль.

* * *

Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.

— Два стакана виски, — заказывают они. — А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной. Он ведет нашу машину.

* * *

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

— Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?

— Так ты же и есть Кирьян.

— Я знаю. Ты скажи, где он живет.

* * *

— Сэр, у меня к вам очень важный вопрос. Могу ли я получить ваше согласие на брак с вашей дочерью?

— А вы пьете, молодой человек?

— Благодарю вас, но давайте сначала уладим другие вопросы.

* * *

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

— Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

* * *

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот ведь вредный котяра! Ты где шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!»

* * *

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то бабахнуло.

— Вась, что там у тебя? --">