Н. Е. Фомина - Лучшие рецепты спиртных напитков и самогона

— Что здесь происходит? — спросил подошедший полисмен.

— Понятия не имею, — ответил пьяный. — Я сам только что попал сюда.

* * *

Трое пьяных ползут по путям:

— Что-то лестница неудобная…

— Да… и перила широкие…

— Ну, ничего, вон лифт едет…

* * *

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит — осталась одна бабушка. Спрашивает, мол, бабка, — шмаль хорошая? Та ему:

— На, попробуй.

Курнул — никаких глюков. Только смотрит — из-за спины у бабки вылетает огромный, красный шар и с рёвом исчезает за горизонтом. Постоял минутку — ещё один, потом ещё. Потом говорит:

— Бабка, плохая у тебя дурь — никакого кайфа…

А она ему:

— Шёл бы ты домой, сынок, чай, третий день тут стоишь…

* * *

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

— Не помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!

Один алкаш заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

— Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

* * *

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

— Ты что делаешь, ирод?

— Отвали, у меня сегодня день рождения.

* * *

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

— Папочка, ты не видел мой барабан?

* * *

У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

— А ты приди домой трезвым.

— Думаешь? Вообще-то дата не круглая.

* * *

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:

— Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…

* * *

В магазин заходит мужик и говорит:

— Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

— С собой?

— Нет, без вас.

* * *

Муж говорит жене:

— Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

— А как я узнаю, когда ты захочешь?

— Ты меня только разбуди!

* * *

— Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?

— И пиво, сын мой, и пиво!..

* * *

Приземлилась летающая тарелка. Неподалеку сидят мужики, выпивают. Подходит к ним гуманоид:

— Я хочу вступить с вами в контакт.

— Вася, налей ему!

Гуманоид выпил.

— Я прилетел на летающей тарелке!..

— Вася, этому больше не наливай!

* * *

Звонок в «Скорую помощь».

— Приезжайте, Вася штопор проглотил.

— Но вы что-то предприняли?

— Да: бутылки вилками открываем.

* * *

Пьяного на улице пытаются усовестить:

— Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте.

— Русский человек матом не ругается, русский человек матом разговаривает.

* * *

Жена купила скалку. Муж ворчит: «В доме нечего выпить, а она мебель покупает!»

* * *

Автоинспектор останавливает машину, чтобы проверить водителя на опьянение.

— Подуйте в эту трубочку.

— Не могу. Я — астматик. Вот медсправка.

— В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.

— Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. Вот справка.

— Тогда прошу выйти из машины и пройти десять шагов по прямой линии.

— Да что вы? Какие десять шагов?! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана!

* * *

Полицейский на лондонской улице останавливает пьяного:

— Куда вы идете?

— Слушать лекции на моральную тему!

— Не врите! Кто читает лекции в три часа ночи?!

— Моя жена.

* * *

— Мужик решил выпить. Купил водку и рыбку на закуску. Рыбку по ошибке вместо кармана засунул в ширинку. Выпил водку, вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а оттуда глаз выглядывает.

Повернул другой стороной — опять глаз. Рассердился мужик:

— Ну что, будем писать или глазки строить?!

* * *

Наркомана никак не могли трудоустроить. Наконец, определили сторожем в зоопарк — сторожить черепах.

Наутро приходят — черепах нет.

— Что же ты черепах-то выпустил?!

— Да я только-только дверь приоткрыл, а они как ломанулись!

* * *

— Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

* * *

Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит:

— Швейцар! Такси! Чаевые авансом!

— Я не швейцар, а --">