Антон Юрьевич Мухачёв - Психометраж

Примерно так.

Стоило мне к просьбе добавить пару ядрёных слов, как о чудо, я будто снимал шапку-невидимку. Меня не только замечали, но и мгновенно выполняли требование. Я словно поворачивал в людях ключ зажигания.

Когда-то я был уверен, что обильно матерятся только в армии и на стройке. Теперь же я знаю, что таков стиль общения и на многих зонах. Мне это не нравится, но мат уже вошёл в привычку и у меня.

Проведя в лагерном мире годы, я и сам стал его частью. Даже в своих дневниках первое время я писал только об окружающем меня «параллельном мире», но за пару лет до конца путешествия я обратился в мир внутренний. И большой разницы не заметил.

Когда-то я ещё пытался огородить себя от влияния местного контингента, силился не замечать массу наркоманов, гопников и агрессивных малолеток. Недоучившаяся в школе молодёжь, съехавшая с катушек от дешёвых энергетиков и синтетических наркотиков, считала меня выпендрёжником и «ботаном», умные слова не чтила и уважение проявляла только к хамству.

Когда живёшь среди алкоголиков, сложно не спиться самому. Так и с жизнью среди зеков – годик-другой ещё можно избегать влияния чужого бескультурья, но с большим сроком в это дерьмо погружаешься с головой. И на дне выгребной ямы так обрастаешь чужими привычками с жаргонно-матерными оборотами, что выбраться становится всё сложнее.

Однако моя исследовательская миссия подходит к концу, до выхода из «параллельного мира» осталось чуть больше года. Я решил запустить процесс восстановления своей психики, начать социализацию к той воле, воспоминания о которой, как мне казалось, ещё пока остались. Я начал избавляться от прилипших ракушек, и первое, что было в моём плане - контроль за речью.

Уже могу сказать — это невероятно сложное дело. Ведь среда обитания не меняется! Теперь, прежде чем высказаться, я замираю и фильтрую мысль сквозь внутреннего цензора. Из-за этого появилось ощущение, будто мой мозг сковало панцирем. Он и так жил в постоянном стрессе и напряжении, а тут вдруг ещё одно необычное занятие. Я стал тормозить в речи, не сразу отвечал на вопросы и, в целом, всё привело к тому, что я стал больше молчать. Так проще не ругаться.

Чистка мыслей превратилась в медитацию. Из-за постоянного контроля речи и концентрации на ней я всё чаще был в моменте, у меня появилась ещё большая осознанность. Мне задавали вопрос или задевали плечом, я делал вдох, мысленно представлял вариант ответа, убирал из него мат и только тогда проговаривал оставшееся. Его было всё меньше, и постепенно молчание стало моей привычкой. Я ставил эксперимент - сколько минимально можно проговорить слов за день. Окружающие думали, что у меня депрессия, я замкнулся, но и свои дурацкие вопросы задавали мне всё реже.

Внутреннюю работу я подкрепил внешними действиями. Поставил себе ограничение на пять матерных слов в день, и за каждое превышение лимита должен был отжаться от пола тридцать раз. Бывало, вечером я приходил в отряд, считал на бумажке цифры, и отжимался несколько сотен. Успокаивал себя, что если не брошу ругаться, то хоть грудь раскачаю.

Но уже сегодня я не отжался ни разу.

--">