Владимир Линште - ...И Сережа тоже!

В. ЛИНШТЕ

.. И СЕРЕЖА ТОЖЕ!

Весна выдалась ожесточеннее предыдущих. Не то, чтобы я их все подробно помню. Погода дрянь, подруги, видимо, тоже. Но кто я такой, чтобы отчаиваться? Скачал Мамбу. Очередное идиотское приложение для поиска потрахушек. Интересно, что я был знаком с одной девушкой, которая вышла замуж (!!!) за чувака, с которым она познакомилась через эту самую Мамбу. Да, черт побери, это охереть, как удивительно даже для нашего времени. Но все равно в итоге они развелись. Хорошее дело не назовешь «браком».

Пролистывая сотни фоток, не переставал удивляться, как вообще возможно такое откровенное похуистичное отношение, в первую очередь к себе. До жути жирные женщины, некоторые без косметики, да еще иногда с огромной тарелкой на фото. Типа, смотри, как я люблю много жрать! Я за честность, именно поэтому сам в первые встречи говорю в основном, какой я мудень, идиот и т.д. Чтобы потом при аварийном случае сказать: «Я предупреждал». Да и вообще, с недостатков начинать лучше. Это как проглотить горькое лекарство, после которого будет только сироп. Только в случае с безобразными фото это не катит. Ну хочешь секса, понимаю, так приведи себя в норму, в некие рамки нормальности. Что ты хочешь сообщить им своим видом? НЕ НАДО НА МЕНЯ СМОТРЕТЬ? Ну так не светись на Мамбах-хуямбах. Инстинкт – дело тонкое. Просто из-за подобных тупоголовых за зря тратится уйма времени. Эти бесконечные человеко-часы и даже человеко-дни. Как раз я нарвался на один из подобных случаев. (Вся пунктуация сохранена).

- Привет! Давно здесь? )))

- Несколько секунд. А ты?

- Почти месяц. Никак не могу найти хорошего мужчину, вроде тебя. Не везет )))

- Хммм… Откуда знаешь, что я хороший? Мы даже еще не спали.

- Это легко исправить ))))

- Ладно, раз ты считаешь, что я хороший, пиши номер.

- 8-9хх-ххх-хххх )

Неинтересные мелочи, конечно, пропущу. Позвонил, убедился что это не фейк/не мужик/не бабуля с фоткой тридцатилетней давности. Значит, можно ехать. Тем более весна жесточайшая…

- Лика, алло! Какой пароль у тебя на домофоне?

- ххх, вызов, хх

- Ладно. Встречай.

Дверь уже была открыта. На входе пахло кошкой. Да и шерсти было, о боги! Ладно, думаю, сильная и независимая, бывает. Сам оглядываю хозяйку. Халат в пол. Бывает. По габаритам этой махровой упаковки до пят примерно понимаю, что держаться есть за что. Грудь объемная, талия имеется – пояс завязан даже не чересчур.

- Покури пока на кухне, я в душ.

Сама такая въелась в мои губы! Ух, думаю, сейчас я тебе покажу.

Лицо приятное. Накрасилась даже.

Я ботинки снял, прохожу в кухню, закуриваю. Сердце стучит громче. Предвкушение уже отдает пульсом в штанах.

Слышу брызги. Кошки не видно. Я докуриваю и в спальню. Квартира небольшая, комната с кроватью понятное дело, как называется. Сел на траходром. Потом лег, не поднимая ног. Жду. Вода затихла. Шуршание…

Я чет немного все равно нервничаю, поднялся, стянул джинсы, расстегнул рубашку. Входит.

Хищная улыбочка, косметика на лице нетронута. Только волосы в хвост затянут. Распахивает халат, который до самого пола.

Мама!

МАМА!!!

Роди меня обратно!!!

Я встал. Что-то вслух очень тихо, нервно и невнятно говорю. Влезаю обратно в джинсы, иду словно зомби на кухню и закуриваю. Раза с пятого. Она за мной. Халат уже запахнут.

- В чем дело? Дело во мне?

- Не, все в норме. Просто с работы позвонили. Срочно надо ехать.

- В 11 вечера?

- У меня ненормированный рабочий день.

Я даже не мог взглянуть на нее больше. Передо мной эта картина, я ее отгоняю прочь, но это как страшный сон, перед глазами снова и снова.

- Мой муж не хотел меня после того, как я начала худеть. Он в 30 лет стал импотентом. Мы договорились, что я буду жить нормальной половой жизнью. Пока он был на работе, я то с одним, то с другим. Потом мы развелись. И мужчины, как ты, без секса меня оставляли. Я решила, что надо еще похудеть. Ведь ты тоже думаешь, что я полновата?

- Нет, все нормально. Просто работа…

Я не знал, куда себя деть. Кое-как протиснулся в прихожую.

Я уже завязывал шнурки на ботинках.

- Пока!

Войдя в лифт, я выдохнул. Мне уже