Дмитрий Анатольевич Горчев - ЖЖ Дмитрия Горчева 2001–2004

подло и безнравственно.

Давно собираюсь написать статью «Поэзия как разновидность дрочения в стакан», но все руки не доходят.

И все равно никто не опубликует. Нравственность крепчает.

1 июля 2001

Вот интересно. По ТВ-6 шло Итого Шендеровича и вдруг зашипело как раз на том месте, когда рассказывали про птицефабрику им. В.В.Путина.

Конечно, может быть что это у меня телевизор сломался. Может быть и так. Но на других каналах показывает.

А вообще, Витя очень бестактный. Путин тут в Питере Ширака развлекает, может они к старушке какой зашли, а там телевизор, а в нем Шендерович про коврики с портретом президента рассказывает. И лицо у Шендеровича неприятное — видимо глумится.

…

Во, наладилось. Само.

Итого правда уже кончилось.

1 июля 2001 — Про Поэзию

В ответ на http://www.livejournal.com/talkpost.bml?replyto=7664109

Варэра, я так думаю, поэзию надо уничтожать.

Но индивидуально. Поэты бывают разные.

Бывает поэт типа Антивосьмидта, т е Дашкевича. Он не может не писать. Надо ему разрешить написать, а потом стереть потихоньку, он не заметит, потому что уже забыл.

Еще бывает поэт в здравом уме, вроде тебя. Тебе надо объяснить, провести работу, тебя можно разубедить. Есть еще типа Лабаса, он уже сам понимает, что хуйня, и скоро это дело забросит.

Типа Серхио: акын, что видит, то поет. Пусть будет, после фильтрации остается два-три стихотворения, это не страшно.

Остальным запретить. Увольнять с работы, лишать социальных благ. Если застали со стишками — должно быть стыдно. Показывать другим свои стихи — все равно что показывать хуй. Близким людям можно, но только очень близким.

2 июля 2001 — Про Молодежь

Вчера внезапно нажрался на совершенно ровном месте.

Два дня ходил, зевал, чесал выступающие части, жарко, противно. Под вечер вдруг возбудился: а вот бы сейчас винца выпить, красного и прохладного.

Выглянул в окошко: на скамейке веселятся молодые мудачки, бьют бутылки и ссут в кустах. И ржут очень неприятно: гя-гя-гя.

Немного подумав, я решил, что пиздец таким не бывает, пиздец бывает когда душа поет и не ждешь подвоха, так что мудачков можно вывести за скобки.

Когда я проходил мимо, они как раз Рассуждали: «Вот мы, Серега, с тобой МЫСЛИМ, а она же телка, она дыркой своей думает.»

Хорошая, мыслящая молодешь народилась. Не жалко им страну оставить.

Ну и купил, раз уж такое дело, две бутылки вина-киндзмараули, да и выжрал под интернет.

А глаза-то утром и не открываются. Я и так, и сяк — не открываются и все тут. Так до метро с закрытыми глазами и дошел. На станции пионерская встала передо мной одноногая беременная старушка, а я и рад бы ей место уступить, а не могу. Так и не уступил, вот сволочь какая.

4 июля 2001 — Окончательная Бумажка

Мне нужна Окончательная и Безоговорочная Бумажка.

Вот такая:

Предъявление Вам Подателем Сего настоящей Окончательной, Безоговорочной, Безотзывной, Релевантной и Пленипотенциарной БУМАГИ означает что:

1. Податель Сего не желает Вам добра.

2. Податель Сего не желает Вам зла.

3. Податель Сего не желает Вам ничего.

4. Податель Сего не помнит Вашей фамилии.

5. Податель Сего через пять минут забудет Ваше имя.

6. Податель Сего не знает и не хочет знать:

а) в штанах Вы или без штанов

б) какого цвета у Вас волосы

в) мужчина Вы или женщина

Посему Вам надлежит немедленно проходить, не задерживаться.

Так надо.

Самый Наиверховный и Генеральнейший Всех Вас Директор, Начальник и Генералиссимус

Печать и восемнадцать степеней защиты, блядь.

4 июля 2001

Вот за что люблю бомжей и все время про них пишу: приятные они.

Какая-нибудь блядища с грязными ногами как скажет?: «Молодой чеек, угостите меня сигареткой!» Тьфу ей в харю.

А бомж не так: он пройдет мимо не торопясь, встанет в отдалении, чтобы не напрягать и спросит солидно: «Табачком не богат, Батя?». Или Бригадир. А то даже Гражданин Начальник.

Не дашь — не обидится, поковыляет дальше по своим важным делам. И даже не подумает про тебя плохого. Не злой.

7 июля 2001 — Про молоко

Купил сегодня два пакета молока. Пришел домой, открыл — кислое. Пошел в другой магазин, купил два пакета совсем другого молока, принес домой, открыл — кислое.

Поскольку единственным методом борьбы со сволочами-продавцами я --">