Лариса Анатольевна Львова - Жду!

 Санька!

   Обязательно позавтракай! А то математичка снова будет жаловаться, что ты на уроке как варёный. Купишь хлеба, на сдачу - мороженое. Рубль на холодильнике - электрику.

   И почему в прихожей полно рыжих волос? Не смей таскать домой кошку. Соседка пожалуется - шиш ты у меня в лагерь поедешь.

   ***

   Сына!

   Почему-то лампочки загораются и гаснут, как только захочешь включить или потушить свет. Счётчик в обратную сторону крутится. Ночник по потолку звёздочки гоняет да ещё колыбельную поёт. Телик вдруг цветные фильмы кажет, как в кино. Схожу в ЖЭК, однако, электрик что-то намудрил. Ты точно ему рубль дал? Копилку проверь.

   И чтобы животных в доме не было! Не отпирайся - ты в прихожке блюдце с молоком не убрал.

   ***

   Сынок!

   Спасибо за ужин, сроду такой вкуснятины не ела. Признайся, растряс копилку на фрукты для мамы? Родненький мой...

   Ладно, пусть будет в доме кошка. Блюдце ставь ей на кухне. А то как дверь откроешь, так соседка тут как тут - заглядывает в квартиру.

   ***

   Сынуля!

   Пылесос-то откуда? Из моего завкома принесли, что ли? Но здорово - ни пылинки ни шерстинки. Ужин снова выше всяких похвал, хоть нашего шеф-повара из столовки на экскурсию приводи.

   На холодильнике десятка. Заплати за квартиру. Премию выписали нежданно-негаданно, а то бы так и висели в ЖЭКе на доске "Должники". Сдача - на кино и мороженое.

   ***

   Сыночек!

   Пришла со смены и квартиры не узнала! Неужто твой отец на ремонт расщедрился? Да как быстро сделали-то! Словно по щучьему велению, по моему хотению.

   Эта суббота на заводе рабочая. В воскресенье поедем в деревню копать да садить огород.

   Звонила математичка, тебя в конце мая посылают на олимпиаду в область. Ну, раз ты решил этот... как его... короче, езжай.

   На холодильнике трёшка на кино и мороженое. Завалили на заводе премиальными.

   И ещё... Твоя кошка или кот ночью ко мне в постель забралась и давай меня в щёки и губы нализывать! И мурчит так, что слова слышатся: красавица, королева, украду, на трон посажу, будем царствовать. Ты сноси её к ветеринару - здорова ли.

   ***

   Сын!

   Тебе придётся объяснить, что за дела: почему кот на задних ногах разгуливает, а в передних цветочки носит? И не только цветочки, колечко с каким-то белым камешком притащил, таким блескучим, что сил не было глядеть на сияние. Ну, обняла я его, а он мне в ухо: "Моя навеки!"

   Мне выделили горящую путёвку за границу на какие-то острова. Срочно собираюсь и уезжаю. За тобой присмотрит твой родной отец. Потребовала, чтобы он здесь пожил три недели. Ничего страшного, он десять лет от твоего воспитания отдыхал.

   Кота хотела забрать с собой - ну когда ещё животное океан и заграничные отели увидит, да он куда-то подевался, зараза!

   ***

   Здравствуй, сын Александр!

   Сразу, как добралась до отеля, получила три телеграммы. Почему твой отец требует срочно вернуться? А в последней телеграмме вообще по-иностранному написал: "SOS!!!"

   Ты ему передай, что быть отцом нелегко, прямо невозможно с непривычки, но чтобы он работал над собой и развивал волю.

   Слушайся его, сынок, будь вежливым.

   Скучаю по тебе и коту.

   ***

   Здравствуй, Александр Андреевич!

   Отец разорился на телефонные переговоры по завышенному тарифу и слёзно просил меня быстрее вернуться. Оказывается, ты издеваешься над ним: превращаешь одежду; заставляешь говорить не то, что нужно; управляешь его сознанием и вообще ведёшь себя плохо.

   А я-то думала, что у меня растёт хороший сын,

--">