Екатерина Оксанен - Выбирая себя. Как выйти из отношений, в которых «всё сложно»

добавляются другие.

• Поиск псевдопроблем

В таких парах люди старательно решают проблемы, и им это может даже удаваться. Но как же так? Вроде только что было написано, что в нездоровых отношениях с договоренностями беда?!

Противоречия тут нет. Потому что псевдопроблемами называются те трудности, которые на самом деле вовсе не главные. И люди заняты чем угодно, кроме обсуждения того, что действительно их волнует. Например, они могут пойти к семейному психологу, чтобы научиться не ссориться из-за денег. Только забудут маленькую деталь, что кто-то в этой паре состоит в браке с кем-то третьим. И вместо того, чтобы разбираться в этом, они будут про финансы разговаривать. Кстати, накал страстей тут может быть нешуточный, ведь на самом деле у кого-то есть много злости и обиды по отношению к партнеру, только переносятся эти чувства с темы «да выбери же ты уже кого-то одного» на «опять с деньгами у нас бардак».

• Враждебность

Она может быть направлена как у одного человека – на своего партнера, так и у пары – на других людей. В первом случае все просто: один человек или самоутверждается за счет партнера, или видит в нем врага, от которого нужно защищаться всеми возможными способами (в том числе и нападением). Второй вариант проявлений враждебности чуть сложнее и нуждается в пояснениях. Дело в том, что вообще позиция «мы вдвоем против проблемы» – это признак здоровых отношений, самого настоящего союза. Но здесь имеется в виду возможность пары встать на одну сторону в моменты кризиса. Например, если в благополучных отношениях одному человеку кажется, что он берет на себя чуть ли не все домашние обязанности, то он не будет обвинять и критиковать. Обсуждение в здоровых отношениях будет другим: «У нас появилась проблема в распределении домашних дел, давай ее вместе преодолеем». И все, дальше пара объединяет усилия, чтобы эту трудность разрешить.

Но вот нездоровая, направленная не на партнера враждебность совсем другая. Здесь пара консервируется, замыкается в себе. Например, так часто бывает в алкогольных семьях: неблагополучные отношения прячутся от мира, сохраняя «семейный секрет». Никто не должен внезапно приходить в гости, чтобы не увидеть, как на самом деле живет семья.

• Расщепление

В здоровых отношениях любви есть… не только любовь. К партнеру мы испытываем самые разные переживания – и злимся иногда, и восхищаемся, и удивляемся, и расстраиваемся. В близком человеке при благополучных отношениях видят и друга, и любовника, и родителя, и ребенка. Здесь нет противоречия, есть только многогранность. Но если у одного или обоих работает механизм расщепления, то один и тот же человек не сможет восприниматься таким образом. В такой ситуации личность другого как будто разделяется на части, человек строит отношения с каждой частью по отдельности и никак не может все это объединить. В итоге получаются немного сюрреалистичные композиции вроде «люблю, но не уважаю».

• Отсутствие осознанности в отношениях

Участники такой связи не понимают, какова их роль в происходящем. Им кажется, что все проблемы или только в одном партнере, или только в другом. Трудно понять, какова на самом деле роль каждого. Иногда отсутствие осознанности доходит до неспособности осознать неадекватность происходящего. Например, так бывает с жертвами домашнего насилия или с партнерами психически нездоровых людей: они пытаются договориться с невменяемым партнером (то есть с тем, с кем договориться о чем-то в принципе невозможно) или оправдывают его поведение собственными промахами, плохим настроением, погодой или еще чем-нибудь.

• Страх пробовать новое

Конкретно этот страх особенно характерен для людей, состоящих в отношениях с зависимыми от алкоголя или наркотиков людьми. Но вообще в невротических отношениях очень много самых разнообразных и чрезмерно сильных страхов: что бросят, что поглотят, что может произойти нечто ужасное и непереносимое.

• Отсутствие откровенности

В отношениях много самых разных форм обмана. Это и недоговаривание, и искажение фактов, и замалчивание. Не всегда партнеры умышленно пытаются друг другу лгать, иногда они даже не чувствуют, что сами обманывают. Например, когда не говорят прямо о том, чего хотят, не озвучивают то, что их не устраивает. Или лгут сами себе, веря, что если о проблеме не говорить, то ее как будто и нет.

Кроме того, в таких отношениях регулярно

--">