Беверли Энгл - Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения

своему телу. Наконец, сострадая самому себе, вы подарите себе заботу, понимание и одобрение, в которых так отчаянно нуждаетесь. Именно поэтому сострадание к себе будет важной частью этой книги и основной стратегией исцеления от стыда.

4. Самопрощение. Это мощный способ уменьшить или даже совсем устранить чувство стыда. В этом разделе я поэтапно проведу вас через процесс самопрощения. Прежде всего те, кого стыдили или насиловали, должны простить себя за само насилие. Затем им нужно простить себя за то, что они остались в отношениях, и за вред, который причинили своим детям и другим людям. И, наконец, им нужно простить себя за вред, причиненный самим себе.

5. Доброта к себе. К сожалению, из-за стыда многие из вас наверняка не проявляют доброту к себе и не принимают доброту от других. Возможно, вы не верите, что заслуживаете того же терпения, нежности и утешения, которые естественным образом проявляете к любимому человеку. Я надеюсь, что приведенные мной техники изменят ваше представление. Возможно, вы даже не знаете, как проявлять к себе доброту. Но если вы поверите, что заслуживаете ее, моя книга поможет вам научиться этому на практике.

Вдобавок я постараюсь развеять ваши страхи и неуверенность в том, что делать дальше. Стоит ли прекращать отношения? Ведь вы же брали на себя обязательство перед своим партнером… Должны ли вы противостоять этому человеку и надеяться, что он или она поймет, что совершает эмоциональное насилие, и изменится? Можно ли отказаться от партнера, ведь у него было такое ужасное детство? Справлюсь ли я самостоятельно? Стоит ли забирать детей от их родителя?

Это непростые вопросы, но они требуют ответов.

Он или она?

Читая книгу, вы заметите, что в одних случаях жертва – женщина, а в других – мужчина. Вы также заметите, что большинство примеров относятся к гетеросексуальным парам, однако будет несколько примеров из жизни гомосексуальных пар. Я хочу, чтобы все – независимо от пола, гендера или сексуальной ориентации – знали, что эмоциональное насилие бывает в любых отношениях.

Неважно, богаты вы или бедны, имеете высшее образование или нет, работаете вне дома или все время проводите с детьми, эмоциональное насилие может случиться и с вами. Повторюсь, основная цель этой книги – избавить вас от стыда, в том числе от стыда из-за невозможности признать, что вы стали жертвой жестокого обращения.

Почему я говорю «жертва» вместо «выживший»

Как вы, возможно, уже заметили, я использую слово «жертва», описывая тех, кто подвергается эмоциональному насилию. Я делаю это намеренно, потому что хочу, чтобы вы осознали: вы на самом деле стали жертвой своего партнера.

Бывает трудно признать, что мы стали жертвой эмоционального насилия или жертвой чего-то еще. Каждый раз, когда кто-то становится жертвой, он чувствует себя беспомощным, а из-за чувства беспомощности мы ощущаем себя униженными. Признав, что мы стали жертвой, мы чувствуем себя слабее и хуже других. Многие считают слово «жертва» ругательством, синонимом слабака или неудачника. Но на самом деле жертва – это «человек, пострадавший, раненый или убитый в результате преступления, несчастного случая или иного события или действия»^[3]. В нашей культуре ненависти и сваливания вины на жертв этот термин стал скорее оскорблением, чем определением того, что человек получил травму от рук другого человека (или людей). Мы извратили это слово до такой степени, что оно используется для умаления, дискредитации и унижения любого, кто пережил проявление худших человеческих качеств.

Я намеренно говорю «жертва», потому что не хочу преуменьшать насилие, которому вы подвергаетесь. На этом этапе вы, по сути, являетесь жертвой со всеми вытекающими отсюда последствиями. Вы – жертва эмоционального насилия со стороны своего партнера и жертва изнурительного стыда, который следует за пережитым насилием. Признавая это, вы делаете первый шаг к исцелению, потому что невозможно исцелить то, что не признано.

Теперь, говоря о человеке, который подвергся насилию и смог жить дальше, политкорректно использовать слово «выживший». Аргумент состоит в том, что этот термин более воодушевляющий, чем слово «жертва», и я полностью с этим согласна. Но пока вы не способны противостоять абьюзеру или прекратить отношения, вы остаетесь жертвой.

Согласно толковому словарю Уэбстера^[4], существует

--">