Альберт Кириллов (Кириллов Альберт) - Записки помощника прокурора

выкинуть надо, а жалко.

И самое главное для нас в этой истории, что вместо обычного врезного замка в двери, на самой двери и косяке, были так называемые проушины для навесного — «амбарного» замка.

Ну что сказать, времена были такие, с обычными замками в железнодорожном депо было плохо, а «амбарные» замки были ещё с советских времён. Однако, каморка эта уже давно не закрывалась, т. к. воровать ветошь и швабры советская мораль не позволяла.

Да на фиг это кому сдалось!

Я, конечно, даже не знаю, да и Сидоров не смог объяснить, что именно и зачем ему это пришло в голову, но, по всей видимости, широкая и мятущаяся русская душа, а также зуд в одном месте. Хотя по себе знаю, нам русским все любопытно, что-то есть в каждом из нас от Крузенштерна и Беллинсгаузена, познаём мир через опыт, причем именно через свой, а не чужой. Ну так же гораздо интереснее и веселее.

Например, в молодости идёшь себе, никого не трогаешь, да и тебя никто не трогает, вдруг трансформаторная будка, а на ней надпись — "Не влезай, убьёт".

Любая другая нация, увидев такую надпись, пойдёт дальше, но не мы…

У нас сразу куча мыслей и вопросов: "А убьёт сразу или чуть погодя, убьёт насмерть или не совсем, а если не убьёт? А как это узнать?"

И?.. Ну конечно, надо проверить! А как? Конечно путём залезания в будку, ну а иначе-то как, ведь по-другому нельзя. Иначе неинтересно и отказ от попытки проверки будет не засчитаны небесами.

И тут наш Сидоров, успешно справившись с тяжестью земной гравитации, которая, что-то с момента приёма алкоголя, стала повышаться, под заинтересованными взглядами друзей — «исследователей», двигаясь по синусоиде, подошёл к двери чулана и…

Сует указательный палец в дужку для амбарного замка, и да, дверь была закрыта. Наверное, в этот момент он чувствовал себя великим исследователем дыр, уж каких не знаю, может космических "чёрных", может жен…х, ну не знаю, да и он потом объяснить толком не смог.

И тут, я вам хочу сказать, вступил великий закон — "рано или поздно, дерьмо случается". Что в этой каморке забыл слесарь Иванов, как говорится, в ходе следствия установить толком не удалось, но Иванов решил срочно возвратится и резко вышел из этой каморки, направляясь к своим оппонентам по "интеллектуальным" спорам.

Наверное, обсудить животрепещущий вопрос: "Есть или нет жизни на Марсе?", — может быть и что другое, кто этих философов — алконавтов знает… Так как законы физики никто не отменял, вместе со страждущим общения Ивановым вышел… ну вернее отлетел и палец Сидорова.

Орущего Сидорова быстро усадили за «банкетный» стол (ящик из-под овощей), налили пару стаканов водки, в этих же стаканах обеззаразили рану — палец сунули в другой стакан с водкой. Вызывали скорую и благополучно дождавшись ее, отправили его в больницу. Кстати, палец пришили, всё было нормально в дальнейшем.

Вы, наверное, скажете — «Ну и что, бывает». Согласен, но это только присказка, а сказка будет впереди.

В железнодорожном депо имеются инструкторы по технике безопасности. Таковы правила и требования, всё-таки опасное производство и обслуживание. Локомотив на ножку наедет — и нет у вас ножки, ну или вас — нет.

В данном случае имел место быть травматизм на производстве, а это ЧП, кого-то могут и уволить. В связи с чем, инструктор по технике безопасности обязан собрать все материалы (объяснения, справки, акты и т. д.) и направить в прокуратуру. Соответственно, прокуратура должна принять решение и «настучать» по голове тому, кто первый попадется или не успеет спрятаться. Тут уж как повезет…

А инспектор этот был ответственный, очень ответственный, ну очень-очень ответственный!

Берет он этого Сидорова, ну после выписки последнего из больнички, и бодренько чешет с ним на место производственного травматизма. Чем думал и о чем этот инспектор, мы так установить и не смогли, лишь что-то мычал и глаза выпучивал. Да это и не так важно.

В общем, этот «борец» с травматизмом и жертва своей любознательности: два «бойца» — одинаковых с лица (длительное употребление алкоголя плохо сказывается на внешнем виде), — прибыли на место получения Сидоровым «производственной» травмы.

И тут инструктор, ласково так:

— Суй пальчик в дырку, прошу показать мне, как вы с вашим исследовательским зудом, потеряли свою ковырялку для шнобеля.

На что Сидоров, тоже ласково ему и отвечает.

— Да иди ты нах… (Прошу меня великодушно извинить. Я туда больше --">