Ира Андреева - Люби меня. Быстро!

вешаю трубку. Люблю этого мерзавца! Он коллекционирует вееры (не оружие же ему собирать!), и я иногда покупаю ему какой-нибудь странный. С Димоном я легко обсуждаю любые интимные проблемы. «Лучшие друзья девушек – это пидара-а-сы!» А когда у меня загадочный вид, он спрашивает: «Что, прокладку тебе дать?» Или делает комплименты: «Недостатки внешности, Андреева, ты прекрасно компенсируешь недостатками ума». Веселый парень. Псих, как я люблю.

Сегодня притащил на работу маленькие копченые колбаски и, тыча мне ими прямо в лицо, заржал: «Понюхай, так пахнут трусики Насти Заворотнюк!»

– Тьфу, убери эту гадость! Ты специально сказал, чтоб я не ела? В том магазине не было сыра с запахом носков Гоши Куценко?

[20 декабря] Несовместимость

Подруга Танька разводится с мужем. Он пытался задушить ее за то, что налила в чайник воды выше отметки MAX. Я знаю еще пару достойных поводов для драки: трусы на полотенцесушителе, волосы в раковине и мокрый стульчак. Что ни говорите, а семейная жизнь – это испытание.

Одна моя коллега на протяжении года вела войну с мужем на предмет поднять-опустить крышку унитаза. Они сцеплялись не на жизнь, а на смерть после каждого похода в туалет. Караулили друг друга в коридоре, чтобы подловить… Говорят, скандалы из-за пустяков происходят вовсе не оттого, что люди долбанутые шизофреники, а просто у них несовместимость. Они упираются лбами, чтобы решить, сколько ложек сахара положить в чай, орут друг на друга из-за невыключенного света на кухне и не тем боком повешенного рулона туалетной бумаги.

Стыдно признаться, но как-то раз я тоже опустилась до уровня базарной бабы. Выбила дверь в квартиру парня, который мне изменил. Все было, как в дешевом кино: я вернулась из командировки на день раньше, хотела сделать сюрприз… А он оказался не один. «Как? Откуда? Почему не позвонила?» – и незаметно женские туфли в прихожей в угол отодвигает.

Тут у меня медленно падает забрало, лицо покрывается багровыми пятнами… А парень не находит ничего лучшего, чем торопливо захлопнуть перед моим носом дверь. Представляете состояние влюбленной эмоциональной девушки? В ту же секунду, с криком «Пид%рас!» я со всей дури ударяю злосчастную дверь ногой. Бью кулаком говнюку в челюсть, пока он не опомнился, и смываюсь. Крики, грохот, на лестничной площадке начинают открываться двери соседей. А у меня – душевный оргазм. Я не ушла побитой собакой и не порезала себе вены. Я сделала то, что мечтала бы сделать каждая девушка на моем месте. Ес! Ес! Ес!

Ни разу я не пожалела об этом поступке. Глупо ждать, пока судьба накажет поддонка. И к тому же вдруг я не застану этого ласкающего взор момента? А парень, кстати, потом еще полгода носил мне цветы. Но я не смогла перебороть рвотный рефлекс.

[24 декабря] Мальчики в маечках

– У тебя такое бывает, – отхлебывая клубничную «Маргариту», рассуждает Танька. – Вот переспишь с кем-нибудь, а потом так неудобно станет… Надо, думаешь, все-таки познакомиться. А если секс произошел в подъезде или на пьяной вечеринке, то, как ни печально, понимаешь еще одно: теперь придется доказывать, что ТЫ НЕ ТАКАЯ. Ну, то есть, что обычно с тобой такого не случается.

– Это точно, Танюсик. Обычно ты две недели гуляешь с мужчиной в парке, пьешь кофе с пироженками, потом он дарит тебе цветок, провожает домой, и вот тогда-то и случается ваш первый поцелуй. А так, чтобы набухаться пива в клубе, протянуть губы в толпу и с закрытыми глазами выцепить оттуда прекрасного мужчину в маечке с бабочками, а через минуту оказаться с ним в кабинке туалета… Нет, такого с тобой не бывает. Ты же порядочная. Только по любви.

Сказать откровенно, я считаю Таньку дурой. Второй год она не может уйти от своего глубоко пьющего мужа, потому что придумала себе, что он хороший и когда-нибудь изменится. Периодически она попадает в «романтические» истории, заканчивающиеся фразой: «Был секс или нет, совершенно не помню. Но, судя по тому, что на мне были колготки 40 дэн, все обошлось. Тот парень вряд ли смог бы надеть их назад».

– И вот ты из благородных соображений целый месяц убеждаешь своего нового дружка, что НЕ ВСЕ бабы – шлюшки, и даже сама начинаешь в это верить, – в расход пошла вторая «Маргарита», и Танькин язык начинает заплетаться… – Пишешь ему стихи на салфетке, рассказываешь душещипательные истории про неудачный брак и голодное детство, надеваешь каблуки и принципиально не даешь, а только томно вздыхаешь… Вот тут и --">