Николай Алексеевич Парвус - Дневник Мертвеца

День 1

Сегодня утром я умер. Мне было 23 года, но меня больше нет. Подскользнулся в ванной и ударился головой о бортик. Глупая банальная смерть. Наверное, меня бы спросили, доволен ли я тем, как я прожил эти жалкие двадцать три года. Если бы меня спросили, то я бы ответил, что, конечно же, нет. Но меня ведь не спросят, я же ушёл в иной мир. А так как я умер, люди сами гадают и делают свои выводы. Им вообще свойственно гадать и делать выводы. Они ведь живые, а я нет. Я умер… Как я жил не особо важно. Думаю действительно важно то, что я оставил на этой земле. А что я мог оставить? Я был жалким студентом. В детстве думал, что стану великим. Постоянно строил большие планы, но нет, теперь ничего не будет. Меня же больше нет. Вот лежу сейчас в гробу. Холодно и пахнет свечками. Справа мать сидит и плачет. Не понимаю, зачем лить слезы. Ах да, меня больше нет. Иногда заходят друзья, тоже плачут. Не хочу, чтобы они плакали, из-за этого мне тоже становится грустно, несмотря на то, что я мертвый. Стоит отдать должное, выгляжу я прекрасно. Кожа ровная и бледная, Эдвард из «Сумерек» мог бы позавидовать. Неудобно перед гостями, ведь из меня выходит огромное количество газов. Может проблема в том, что я выпил бутылку газировки совсем недавно, но кто же знал, что я умру.

В соседней комнате какая-то суета, наверное мои родственники решают дела с похоронами. Мне не нравится, что за меня решают, где я буду погребён. Я может быть вообще хочу быть кремированным, в любом случае, меня никто не спрашивает, и они моих желаний никогда не узнают. Трудно выяснить, чего хочет тот, кого больше нет.

День 2

Сегодня приехал мой старый приятель-Лёша. Я с ним дружил с самого садика, потом одиннадцать лет сидели за одной партой. После окончания школы я остался в нашем городке, а он предпочёл покорять столицу. Много прекрасных событий связывали меня с ним, и вот он стоит перед моим бездыханным телом. Лёша пытался сдерживать слёзы, но ему было действительно тяжело. Обстановка была не из лучших. Представьте небольшую комнату. Зеркала и телевизор, завешанные скатертями и старыми тряпками. Посреди комнаты стоит гроб, напротив которого стоит диван. Больше ничего. Полупустая комната с серыми обоями. Именно моё мёртвое тело делало комнату пустой.

И в этой комнате находятся лишь два человека. Они одного возраста, росли в одном дворе, кушали похожую еду, имели схожие привычки и в школе учились одинаково хорошо. Во многом эти два человека были похожи, но теперь между ними пропасть. Один из них продолжит жить, добиваться высот и двигаться на пути к мечте. В то время как другой будет лежать в сырой земле. К сожалению, только потеряв жизнь, я понимаю, какой же прекрасной она была. Почему я не обращал внимания на пение птиц? Угрюмо слонялся по мрачному городу. Встречал случайных людей и проводил с ними ночь. Никогда не ценил, что имел. Почему я так безответственно швырялся своим временем? Если бы я только знал, может быть чаще говорил бы близким тёплые слова, реже устраивал ссоры… Нельзя так распутно тратить жизнь, ведь никто не знает на какой ступеньке персональной лестницы он подскользнётся. Я не знал этой ценности. Самое обидное, что на многие поступки я так и не решился. Всегда откладывал на потом, где-то боялся или стеснялся. Нельзя бояться. Теперь понимаю… Жаль раньше не мог. Пока я размышлял о жизни мою комнату заполняли родственники, которых я и не видел при жизни. Ну хоть перед похоронами погляжу на них.

День близился к концу. Радует, что некоторые смирились с утратой и даже иногда смеются. А может быть их и не задевает моя смерть, всё же я мало с кем был действительно близок. Тем не менее, подавляющее большинство скорбит. Но вообще, никогда бы не подумал, что моя смерть принесёт так много слёз и хлопот. Да что уж там, никогда бы не подумал, что конец будет таким глупым и нелепым. Безусловно, жизнь скоротечна, но меня никто не предупреждал насколько. Иногда я задумываюсь, почему я не могу просто взять и ожить. Во многих фильмах и книгах герои могут возвращаться к жизни, жаль я не могу. Когда я жил, я был мёртв внутри, сейчас всё наоборот. Для мёртвого во мне слишком много живого.

Завтра меня повезут на кладбище и всё. Конец. А ведь я всегда куда-то спешил. Старался бежать, когда мои ноги могли едва ходить, поэтому спотыкался. Стоит отдать должное, всегда вставал, отряхивался, но снова бежал куда-то. А куда бежал? Черт