Вадим Валерьевич Булаев - Обывашки. Сборник миниатюр

кремами, быстро научилась громко и внятно кричать «Занято» из лохани общественного пользования.

В секту тайных грязепоклонников её приняли без испытательного срока, после чего дражайшая супруга виртуозно обучила подрастающее поколение всем нужным премудростям: как эффективнее забить волосами слив, как проще сломать кран и как поддерживать нужную температуру, понемногу спуская старую жидкость и добавляя новую.

Та изучала помывочную тему усидчиво, заодно освоив и телепатию. По-другому объяснить тот факт, что стоит только ему отвернуться, как женщины сменяют друг друга в ванной, человек не смог. Не иначе, мыслями обменивались, подгадывая момент для передачи поста.

Он и караулил у двери, и крутился поблизости, однако никаких паролей или сигналов не уловил.

Пробовал скандалить, но слабый пол, используя численное преимущество, невинно предложил вставать пораньше и посещать ванную по утрам, пока все в постельках. Ну или терпеливо дожидаться позднего вечера.

Выручала отца вечно моющегося семейства душевая на работе. И бесила своей доступностью для всех желающих.

Вскоре у человека родилась вторая дочь, точная копия матери, жутко его этим обрадовав и невольно укрепив ненависть к горячей воде…

* * *

По единодушному утверждению мудрых философов, рано или поздно в жизни любого мужчины встают ребром два глобальных вопроса: не пора ли гнать самому, а не травиться магазинным пойлом, и не построить ли дом?

Обе дилеммы нашли в сердце человека горячий отклик. Он так и видел во снах миленький коттеджик, грядки с укропчиком, мутный бидон браги да восхитительный в своей спиральности змеевик, откуда капает надёжный, проверенный первач.

От таких видений подушка оказывалась в слюнях, а сайты по продаже недвижимости и земельных участков в непрерывном мониторинге.

Ясное дело, ему хотелось бы домишко покрупнее, с личным кабинетом и дегустационной, но доходы не те. Смета позволяла максимум четыре комнаты с общей столовой и беседку.

Семейство против замыслов перебраться в пригород не возражало, милостиво доверив скучную стройку сильным мужским рукам.

Далее случилось много разного и приятного: покупка десяти соток, фундамент, забор, стены, жуликоватые строители, споры и ссоры по поводу отделки, трепетный подбор оттенков краски для стен и громадьё планов по конфигурации будущего сада.

И тут, на стадии разводки труб, у человека родился план… даже не мести, а способа борьбы за законное мужское право бриться и мыться без многочасовых ожиданий. Чтобы прочувствовали по самый педикюр.

Никому ничего не говоря, он въедливо изучал узконаправленные форумы, терроризировал всех знакомых сантехников и теплотехников, доводил до белого каления продавцов-консультантов в магазинах.

Долго бился над задачей, но справился.

Едва отгремели пробки из бутылок шампанского на новоселье, его женщин ожидал грандиозный шок — в доме вместо привычного двухконтурного котла, способного греть воду без остановки, обосновался бойлер.

Хороший бойлер, с автоматикой, белый, со светодиодными лампочками. Тщательно просчитанный и с ярлычком на иностранном языке.

Вот только воду он нагревал на одну ванну. А после два часа жди-гуляй, пока новая порция до кондиции дойдёт.

* * *

Что потом пережил человек — страшно вспомнить, не то что сказать. Но он был счастлив, и никакие укоры не могли стереть широченную улыбку с его лица.

Неожиданно для самого себя он полюбил без необходимости заходить в царство кафеля и зубных щёток, где подолгу стоял просто так, радуясь неизвестно чему под недовольное сопение остальных членов семьи.

Блаженствовал.

А всем недовольным человек настоятельно рекомендовал ходить в баню. В женское отделение.

Ну и аппаратом, конечно, обзавёлся. На пятьдесят литров, с двойной очисткой.

И чуть-чуть помирился с горячей водой.

Стриптиз

Во вторник, примерно в начале седьмого вечера, притушенные светом городских окон звёзды сошлись так, что в небольшом баре совершенно неожиданно оказались двое: человек и его старинный друг Николай.

Пили чай. Разумеется, в перерыве между принятием лекарства от душевных смут. Того самого, из прозрачной бутылки с симпатичной этикеткой, с бумажным акцизом сверху.

Естественно, своим обожаемым половинкам они благоразумно не забыли позвонить.

Сказали:

— Женщины! Это не мы! --">