(AlyaLi) - «Неуставные отношения» (СИ)

========== «Осколки прошлого» (Кот) ==========

***

«Любовь живёт три года»

Я отбрасываю глянцевое издание в сторону и фыркаю, глядя на него с долей надменности, словно модному женскому журналу есть какое-то дело до того, как на него смотрит какая-то недообразованная девица. Впрочем, это слишком громко сказано — я действительно не в лучшем состоянии от осознания, что пришлось бросить учёбу в престижном ВУЗе, но не всё так плохо, среднее специальное — это тоже образование.

Весьма интересные мысли для человека, который собрался выходить замуж сегодня, но я хотела думать обо всём, кроме этой чёртовой свадьбы, которая нужна мне для того, чтобы… кстати, для чего? Чтобы доказать миру, что я дура? Вполне себе разумное объяснение.

Поднимаюсь с дивана, осматриваю просторную комнату и, подойдя к окну, со злостью задёргиваю плотные гардины, чтобы меня не раздражал солнечный свет. Легче не стало, но уже не хочется выключить солнце, словно это вообще возможно.

Вернувшись на диван и сбросив подушку на пол, снова беру в руки журнал и досконально изучаю не самую интересную статью про глупую любовь, живущую, якобы, три года. Очень глупо. Очень-очень глупо.

Мои мысли разбросаны по острым осколкам памяти, сама я потеряна и чувствую себя маленькой несмышленой девочкой, которая застряла в зеркальной комнате, окутанной полумраком. Каждый мой шаг, сделанный за последний год, кажется невероятно глупым и бессмысленным, я не сделала ничего, чем могла бы гордиться, если не считать сданной на «отлично» летней сессии. Скорее наоборот, я наделала много глупостей, которые уже, наверное, не подлежат никакому исправлению. Я сожгла все мосты, которые вели меня к прошлому, я оборвала все нити, что могли хоть как-то помочь мне прикоснуться к былому.

Телефонная книга наполнилась новыми именами, в социальных сетях теперь новые люди.

Я улыбаюсь, правда, улыбаюсь, у меня всё хорошо утром и днём, но вечером накрывает, а ночью я умираю. Я умираю каждую ночь, наполненную снами, которые заставляют меня кричать от страха за человека, которого больше нет рядом. Я ещё чувствую ту связь, что возникла между нами при первой же встрече. Она не угасла, мы пронесли её через три года наших отношений, а теперь я без них уже год. Из ночи в ночь я теряю тебя, почти физически ощущаю твою боль, чувствую каждую рану на твоём теле, словно это меня дырявят пули.

Поток жутких мыслей заставляет задрожать, снова отбросить в сторону журнал и обхватить руками колени. Я не могу так, не могу, я не вынесу, ещё немного — и я сойду с ума. Меня душат, казалось бы, беспричинные слёзы, которые никак не получается унять. Хороша же я буду, но какая мне разница?

Поднимаюсь, растираю по щекам солёные капли и иду умываться. Действия совершаются без лишних мыслей, это всего лишь никчёмные рефлексы, которые вырвались из шара общего ужаса, что до сих пор живёт в душе.

Казалось бы, давно пора забыть, отпустить, двигаться дальше, жить так, как и следует жить, но я не могу. Мне невыносимо знать, что рядом нет моего человека, знать, что я не могу его обнимать, не могу слушать, как он рассказывает о том, что для него важно. И не смогу больше.

Пригоршня холодной воды обрушивается на лицо, но не становится легче. Наивно думать, что какая-то вода успокоит, но лучше думать об этом, чем думать о том, что было и чего не будет.

Наверное, меня не поймет практически ни одна девушка — я странная? Возможно. Сейчас, без лишней скромности, я могу уверенно сказать, что имею то, что должно делать счастливой любую нормальную девушку двадцати трёх лет отроду. Я сегодня выхожу замуж за человека, который меня, кажется, любит — ухаживать во всяком случае он умеет, относится ко мне замечательно и всё в том же духе, именно это мои подружки считают критерием счастья. Мы знакомы много лет, наши родители хорошие друзья — чувствую, именно это и является основной причиной этой глупой и бессмысленной свадьбы. Разве возможно спорить с папой-генералом? Впрочем, это несколько другая история, и сейчас нет никакого желания погружаться в её дебри.

Звонок в дверь, как оповещение, что время не стоит на месте, даже если я выпадаю из реальности в мир воспоминаний, разрушающих меня, как вода и ветер разрушают камни. Открываю, в квартиру входит миловидная

--">