Андрей Готлибович Шопперт - Сборник чужих анекдотов

Андрей Шопперт Сборник чужих анекдотов

Глава 1

Колхозное строительство 5

Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее.

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!»

— Как вы относитесь к довольно устойчивым слухам о том, что Фурцеву и Хрущёва связывало не только служебное положение? Мне говорила Светлана, что её маму обидно называли «Никитские ворота»…

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же так ужасно — понимать всю тупость любимых песен!

— А кто такой Бетховен?

— Композитор, классную музыку для сотовых телефонов пишет!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:

— Баю, баюшки, баю. Где же носит мать твою?

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться ещё на сто лет.

— Сынок, тебе уроков много задали?

— Ой, мамочка, тебе сегодня орать и орать!

В школе Васю все боялись и уважали: все знали, что он занимается каратэ. Потом в школу пришел новенький и побил Васю: он не знал, что Вася занимается каратэ.

В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксёрский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.

— Девушка, я ведь знаю, что вы принца на белом коне ждёте!

— Ага.

— Ну, вот я и пришёл!

— Круто, а где принц?

— А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?

— Да вчера подрался из-за девушки!

— А с кем подрался?

— С женой!

Потерпевший: В этом переулке у меня только что отобрали золотой кулон и часы!

Следователь: Почему же вы не кричали, ни звали на помощь?

Потерпевший: Да вы что? Как бы я раскрыл рот. Посмотрите у меня все зубы золотые.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и, как правит королева Великобритании.

В чем разница между самолётом и унитазом?

В самолёт садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

— Ты чего такой грустный?

— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

Жена Нового русского просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радуга и говорит:

— И на это у него деньги есть!?

Мать говорит сыну:

— Будешь курить — до старости не доживёшь!

— А дедушка курит, ему уже 70!

— А вот не курил бы, было бы уже 80.

— Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?!

— Нет, он тоже об этом мечтает…

Из хроники происшествий: сегодня под Таллином двухместный самолёт упал на кладбище. На данный момент спасатели обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано: «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».

— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…

— Что?! двоих в одном гробу?!

Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

А вы заметили, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться…

А вы не заметили, что по всем сценариям все инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Как же они всех достали. Они даже инопланетян достали!

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?

— Санки!

Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.

Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает внук:

— О чем ты, деда, задумался?

— Да вот вспоминаю: Мамай, шведы, Наполеон, Антанта, Гитлер… непонимаю, на что ЦРУ надеется…

Любимая песня огородников:

«Я разогнулся посмотреть,

не разогнулась ли она,

чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Роскосмос --">