Михаил Алексеевич Туренин - Любимые анекдоты

Туренин Михаил
Любимые анекдоты

* * * * * * * *

      -Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

      -Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой - как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь как младенец.

      У кандидата в депутаты спрашивают:

      - Почему вы решили баллотироваться?

      - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

      - И вы хотите со всем этим бороться?

      - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

      Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

       - А я от своей легко избавился.

       - Как?

       - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.

       - Здорово, надо попробовать.

       Через неделю.

       - Ну, как дела?

       - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 250, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.

       - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".

       Через неделю приблизительно тот же разговор.

       - Хм, ну попробуй "Ягуар".

       Еще через неделю.

       - Ну, как дела?

       - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

      В суде.

      Судья:

      - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

      Крик из зала:

      - Б%%%ь! Какой пи$дун!

      Судья:

      - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

      Крик из зала:

      - Ах ты падла!!!

      Судья:

      - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

      Крик из зала:

      - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

      Судья:

      - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

      Крик из зала:

      - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

      Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.

      М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же

      знать, где ошибка..

      П: Не проблема, приходи завтра.

      Назавтра.

      М: Ну?

      П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

      Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

      Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

      В редакции ему отвечают:

      - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.

      А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

      На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.

      А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

      И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

      А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

      Мужик поймал в море золотую рыбку.

      Рыбка взмолилась: Мужик отпусти, я три твоих желания исполню!

      Мужик: Ладно! Первое желание: хочу быть богатым; второе: чтобы жена была красавица; третье: чтобы мы с женой всегда вместе кончали.

      Рыбка выполнила все три желания.

      Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку.

      Приплыла к нему рыбка.

      - Что случилось, мужик?

      - Рыбка хочу отменить третье желание!

       А что случилось-то? Очень хорошее желание.

      - Понимаешь, рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю пивко и чувствую, кончаю.

      Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй - молодой, стройный, сильный и тд. Король решил устроить --">