Анатолий Алексеевич Трушкин - Кто на свете всех смешнее?

Анатолий Трушкин Кто на свете всех смешнее?

Предисловие

Что уж лукавить, хочется быть первыми во всем, везде и всегда: первыми высадиться на Марс, первыми найти верное средство против моли; хочется, чтобы первым снежным человеком, вступившим с людьми в контакт, тоже был наш снежный человек.

Что касается смеха, то у нас и здесь есть неплохие шансы на успех. Конечно, китайцы будут спорить до хрипоты: «У нас смеются больше всех, нас полтора миллиарда»; англичане упрутся: «Наш смех – самый тонкий»; пигмеи: «Наш ближе всех к природе»; кто-то из Африки вправе сказать, что их юмор – самый черный в мире, и прочее, и прочее.

Не исключено, что все окажутся правы. Но если брать смех по богатству оттенков – смех сквозь слезы, смех без причины, стыдливый смех, притворный, отрезвляющий, смех в пользу бедных и так далее, – то кто же сравнится с нами?! Никто. Даже смешно говорить об этом.

Есть у нас свой шанс, есть!

Смех сквозь слезы

Когда случится что-то, а ты не знаешь, смеяться тебе или плакать. И чтобы не рисковать, чтобы о тебе не подумали дурно, начинаешь одновременно и смеяться, и плакать.

Поликлиника

 – Здравствуйте.

 – Здравствуйте.

 – Доктор...

 – Фамилия?

 – Петров. Доктор, у меня это месяц назад началось...

 – Талон.

 – Пожалуйста, и понимаете, сперва ничего...

 – Вашей карточки нету. Сходите в регистратуру.

 – Доктор, я сходил, вот карточка.

 – Фамилия?

 – Петров. С месяц назад началось. Сперва ничего, только насморк...

 – Талон.

 – Я вам отдал. Только насморк был...

 – Слушаю вас.

 – Я говорю...

 – Та-ак.

 – Я говорю...

 – Та-ак.

 – Я говорю...

 – Та-ак. Еще на что жалуетесь?

 – Месяц назад насморк.

 – Та-ак.

 – Мне посоветовали закапывать настойку из мухомора, и насморк прошел.

 – Хорошо-о.

 – Но один глаз прикрылся совсем.

 – Хорошо-о.

 – Что хорошо?

 – Что один.

 – А еще, когда глотаю, в ноге отдает.

 – Та-ак.

 – Мне один посоветовал спать на колючей проволоке...

 – Та-ак.

 – И глаз открылся. Но по телу пошли пятна.

 – Та-ак.

 – Мне один посоветовал сажей натереться...

 – Та-ак. Стул нормальный?

 – У него?

 – У вас.

 – При чем здесь стул?

 – Слушайте, мне за два часа надо принять сто человек, а вы время тянете. Что у вас? Та-ак.

 – Я сажей натерся. Меня так трясти стало, что зубы начали выпадать.

 – Та-ак.

 – А главное, насморк вернулся. Только теперь как чихнешь, так по всему телу пятна и ноги подкашиваются.

 – Та-ак. Психическими болезнями никто в семье не страдал?

 – Нет.

 – Головой никто ни обо что?

 – Нет.

 – Женаты?

 – Нет.

 – Во-от оно что. Тогда так. Зубы будете чистить только пастой «Весна».

 – У меня все выпали.

 – А на поясницу – перцовый пластырь. Через неделю покажетесь. До свидания.

 – До свидания.

 – И позовите Петрова.

 – Это я.

 – Здравствуйте.

 – Здравствуйте.

 – Талон.

 – Я вам отдал.

 – Слушаю вас.

 – Я говорю...

 – Та-ак. И давно это у вас?

 – С месяц. Я самолечением занимался.

 – Так-ак.

 – Все болезни появились, а стул пропал.

 – Окулисту показывались?

 – Показывался.

 – Что он?

 – Велел больше ходить.

 – Так идите.

 – Петрова позвать?

 – Обязательно.

 – Петров, заходи!

Особенности национальной охоты

 – А это не у вас вчера завалили банкира?

 – Не-ет, ты что?! Откуда? У нас кто водится: депутаты, владельцы ресторанов, казино. Банкирчиков нету. Если только подранок забежал. Вряд ли.

 – А чиновники у вас водятся?

 – Есть. Раньше пугливые были, а сейчас из рук берут.

 – Да ты что?!

 – Ей-богу! Люди кругом – они не боятся ничего, берут, хоть бы что им.

 – Из рук?!

 – Из рук прямо! Сколько ни дай, всё возьмут. А у вас разве не водятся чиновники?

 – Нет, у нас политики больше. Столько развелось их – ужас! В том году весь урожай сожрали.

 – Да ты что?!

 – Ей-богу! Мы их на аплодисменты ловим. Хлопнешь в ладоши – и вот он выскочил уже откуда-нибудь и давай петь. До чего красиво поют! Такие трели выводят! «Дрю-дрю-дрю, та-та-та и дрю-дрю-дрю».

 – Да ты что?!

 – Ей-богу!

 – И --">