Народное творчество - Анекдоты про Путина. 2-е издание

ему занимать пост главы государства до 2036 года.

— Вот блин, а потом как?!

24

Нет бога кроме Путина, и телевизор пророк его.

25

— Кручу-верчу, привить Путина хочу, — приговаривал министр здравоохранения России, вращая перед собой наперстки, под которыми были три российские вакцины.

Поэтому даже Путин не знает, чем его привили.

26

Ротенберг сообщил, что вакцинировался вместо Путина.

27

— Путин точно привился?

— Он хоть раз обманывал?

28

По сравнению с ихним Байденом наш-то — орел!

В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?

Вот и я тоже не видел.

29

— Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию…

— Обманули дурака на четыре кулака!

— Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей…

— Жадина-говядина, злая шоколадина!

— Много жалоб в ЕСПЧ…

— Ябеда-корябеда, солёный огурец!

30

Пережили брежневский застой — переживём и путинский отстой.

31

Владимир Путин заявил о превосходстве отечественной таблицы умножения перед зарубежными аналогами.

32

А маньяк-то сел при Путине и вышел при Путине. Путин даже маньяка пересидел.

33

Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.

34

Как и ожидалось — снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

35

В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.

36

Поговаривают, что Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении России.

37

Путин не только пожелал здоровья Байдену, но и срочно вызвал в Москву посла, чтобы тот передал лекарства лично.

38

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от «Единой России» будет предоставлено пособие по потере кормильца.

39

— Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?

— А вы что, хотите, как во Франции?

40

Говоря о введении «Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

41

Переписываюсь с литовцем. Смеется:

— Твои внуки будут голосовать за Путина.

— Твои тоже.

42

А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя.

43

— Назовите известных правителей с усами?

— Сталин, Гитлер, Лукашенко и Путин.

— Подождите, но у Путина же нет усов?

— Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.

44

РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5 % ВВП или около половины стоимости дворца.

— Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! — уточнил Владимир Владимирович.

45

Опять евреи у царя дворец отжали.

46

Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.

Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.

47

Короче, расклад такой: если оставят условку, значит у Путина истерика, а если заменят на реальный срок, значит Путин в панике.

48

— Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили…

— А, поняла, значит настоящая фамилия Путина — Ротенберг, верно?

49

ОМОН за Путина лайкает дубинками.

50

Хотели бы сделать Россию процветающей — сделали бы!

51

По призыву оппозиции массово на митинг 31 января организованно вышли сотрудники полиции.

52

С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

53

На златом крыльце --">