Сборник - Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

* * *

Стоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит:

– Измена, измена, измена!!!

Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки, пряники и говорит:

– Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.

* * *

Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:

– Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.

Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:

– Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!

Голос из зала:

– Вот из-за таких мудаков, как ты армия на третьем месте!

* * *

В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.

* * *

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!» Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…»

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то – не ветеринар…"

* * *

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:

– Ну хорошо! Я завтра тоже…

– Не смей, дура!

– Это почему же?

– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

* * *

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…

– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!

– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

* * *

Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:

– Я хочу!!!

– Чего ты хочешь?

– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются???

– А чем занимаются?

Она начинает объяснять:

– Ну ложись сверху!

Он ложится.

– Вставляй!

Он вставляет.

– Вынимай!

Он вынимает.

– Опять вставляй!

Он вставляет.

– А теперь опять вынимай!

Он, весь такой на измене:

– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!!

* * *

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.

Дед:

– И это все?

Бабка:

– А кто тебя всю войну кашей кормил?

* * *

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

* * *

Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:

1. Америка:

– !!!???

– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!

2. Франция:

– !!!!!!

– О-о-о, Пьер, присоединяйся!

3. Англия:

– ??

– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!

4. Россия:

– ?!!!!!!!!!!!!!!!

– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!

5. Украина:

– ??!

– О, Мыкола! Це ты? А це хто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!

* * *

Три мужика попадают в Рай.

Бог им --">