Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

Сборник Пиво без водки – деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки

* * *

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:

– Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался!

– Ну и что?

– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

* * *

Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха:

– Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!

– ...

– Ссу я, Маша!

– ...

– Б.я, х.й у меня руках!!!!!!

– ...

– Что значит, «чей х.й?»!!

* * *

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!».

* * *

– Дыхните.

– Пожалуйста.

– Еще раз.

– Зачем?

– Очень запах нравится.

* * *

Едет 600-й мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой – костюм за тысячу баксов, на каждом пальце по десять колец, весь в цепях, с мобильником, с пейджером... И вдруг останавливает машину, открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. Подходит к нему бабуся и спрашивает:

– Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно?

– ИМИДЖ – НИЧТО, ЖАЖДА – ВСЕ!!!

* * *

Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела – мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка... Говорит бармену, мол, денек жаркий был – налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для выдавливания сока из цитрусовых, и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:

– Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью.

– А что, заварки пакетик дать?

– Нет, заварка у меня с собой.

И с этими словами достает из кармана тампакс.

* * *

Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:

– Доктор, у меня болит печень.

– Раздевайтесь, посмотрим.

– Зачем? Вы что, так мне не верите?

* * *

Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит:

– Их надо немедленно уволить!

– Что Вы, как можно! Это же ЛОРы!

– ???????

– Любовницы Ответственных Работников.

Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво.

– Их надо немедленно уволить!

– Что Вы, как можно! Это же ДОРы!

– ???????

– Дети Ответственных Работников.

Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит:

– А вот этим следует выдать премию!

– Зачем? Это же СУКи!

– ???????

– Случайно Уцелевшие Кадры!

* * *

Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную:

– Алло, где я нахожусь?

Отвечает приятный женский голос:

– Одну секундочку... На углу Красноармейской и Севастопольской...

– Да на х. й мне подробности! В каком я городе?

* * *

Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.

– Что это, мыши? – спрашивают гости.

– Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

* * *

По мотивам рекламы пива «Тинькофф».

У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.

У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.

У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.

У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.

У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.

У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.

Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.

Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.

Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.

Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.

У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация.

У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.

У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...