Сборник - Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц

Сборник Если б я был султан. Анекдоты про мужчин, их жен и любовниц

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

* * *

– Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, – пояснила хозяйка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.

– Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, – последовал ответ.

* * *

Муж читает:

– «Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...»

Жена спрашивает:

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

* * *

Одна жена советует другой:

– Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

* * *

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

– Что с тобой, чем ты расстроена?

– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!

* * *

– Извините, что деньги все мокрые, – сказала дама продавцу в меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

* * *

У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали всех Сашами.

– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?

– По отчеству, – ответила гордо женщина.

* * *

Жена приносит домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила, – спрашивает ее муж. – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

– Знаешь, дорогой, не гавкай!

* * *

Жена посла стала подозревать мужа в измене.

– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?

– Нет.

– Ну есть!

– Ну, ну, ну есть.

– Ах ты гад! Я так и знала!

Стал посол оправдываться:

– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.

Пошли на прием, стала жена посла просить:

– Покажи любовницу первого секретаря.

– Ну, вон блондинка у бара...

– А покажи любовницу второго секретаря.

– Видишь у столика шатенку? Она.

– А покажи свою.

– Ну... вот там в углу, рыженькая.

Жена удовлетворенно:

– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!

* * *

– Ты почему с невестой своей поссорился?

– Она обиделась. Понимаешь, ехали мы в трамвае, я дышал на стекло и выводил пальцем ее имя.

– И чего ж тут обидного?

– Ну не любит она, когда ей на очки дышат!

* * *

Идет мужик по кладбищу и видит другого мужика, который сидит у могилы и рыдает:

– Ну зачем же ты нас покинул так рано?! Тебе еще было жить и жить!..

Прохожий, потрясенный глубиной горя человека, спрашивает:

– Извините, а кем вам приходится покойный?

– Первым мужем моей жены...

* * *

– Свидетель, что вы предприняли, когда увидели, что женщина ударила мужа утюгом по голове?

– Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

* * *

Английский лорд в своем замке перед сном звонит слуге:

– Джон?

– Да, сэр.

– Как прошел ваш день, Джон?

– Спасибо, сэр, хорошо.

– Рад это слышать, Джон. А скажите мне, все ли спокойно в замке?

– Все спокойно, сэр.

– Не было ли в замке каких-нибудь проблем за день?

– Нет, сэр.

– А что это за странный шум я слышу на заднем фоне, Джон?

– Это ваша жена с любовником, сэр.

– О... Да?... Будьте столь любезны, Джон. Сделайте мне одолжение.

– Конечно, сэр.

– Пойдите ко мне в кабинет. Там над камином висит ружье, с которым я езжу на охоту. Возьмите это ружье и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника.

– Хорошо, сэр.

Через некоторое время лорд слышит в трубке три выстрела. Джон возвращается к телефону.

– Все ли вы сделали, как я сказал, Джон?

– Да, сэр.

– Скажите, Джон, а почему я слышал три выстрела?

– Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену. Потом я выстрелил в ее любовника, но он попытался убежать, и мне пришлось выстрелить в него еще раз, когда он перепрыгивал через ограду замка.

– Джон, но в нашем замке нет ограды!

– А в какой замок вы звоните, сэр?

* * *

– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает --">