Сборник - 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду

Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов...

* * *

Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:

– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?

Вам что, на остальную Россию положить?

– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...

– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

* * *

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

– Зачем?

– Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.

– Поливай! – покрикивает алкаш.

– Хорошо! Дождь идет!

– Топочи ногами! – продолжает алкаш.

– Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

– А когда т...ся будем?

– Кто ж в такую погоду т...ся!?

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок...

Голос с края шатра:

– И з-з-замерз-з-з-ает...

* * *

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

* * *

Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:

– Давай к нам.

– Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:

– Отчего Ты не спас меня, Господи?

– Да уж как еще и спасать тебя, – был ответ:

– Я же тебе три лодки послал...

* * *

По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:

– Бабушка, вы почему посередине дороги идете?

– Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.

* * *

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

* * *

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края, – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

– Все время лили дождь.

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, а ржавчина!

* * *

Разговор двух мужиков:

– Вчера классная погода была! Тело, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!

– Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

* * *

– Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

– Я погоду предсказываю.

– На хрена нам погода! Что нам светит!!!

– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

* * *

В конце концов, Серому Волку все это надоело. Морозная погода все больше и больше давала о себе знать, Волк сильно замерз и натянул Красную Шапочку по самые уши.

* * *

Приехал как-то грузин домой с Крайнего Севера, а его спрашивают:

– Как дела? Как там погода? Холодно небось!

– Да погода просто ужас! Три месяца холодно, а девять месяцев п...ец как холодно.

* * *

В картинной галерее:

– Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием «Дураки».

– А где же дураки?

– А дураки в такую погоду дома сидят!

* * *

На улице хреновая погода, дождь, снег. Сидит мужик в неотапливаемой квартире, пишет объявление: «Пропала собака. Белый пудель, сука, б...дь, зае...ся я жить в этой стране!»

* * *

Чукотка. Зима. Аэродром. При аэродроме существует метеопост, при нем живет метеоролог. По соседству находится стан оленевода Бельдыева, сам он сидит в яранге, у очага. Выглянул Бельдыев из яранги – метеоролога не видно.

«Плохой прогноз получил, наверное, метеоролог. Однако погода, наверное, испортится. Нужно дров принести!» – думает оленевод.

Выбегает из яранги, набирает охапку дров. Все это видит из окна метеоролог.

«Что-то --">