(Ирен_Адлер) - Клуб "Кибермачо" (СИ)

========== 1 ==========

Переоборудованная под аудиторию игровая комната в штаб-квартире ОЗК. Детские стульчики выставлены полукругом. В центре круга – лекторская трибуна. На стульчиках сидят Лаки, Ланс и Дэн. За трибуной – Тед.

Тед (мучась легким похмельем и поскребывая щетину): Ну что, добро пожаловать в наш клуб «Кибермачо». Дэн, тащи пиво. Напомни-ка, чего мы тут тусуемся?

Дэн (подволакивая к трибуне упаковку): Поставленная сверхзадача - оставаться мужиком, даже если сдуру дал хозяйке право управления. И второй пункт: как сохранить главное мужское достоинство в боевом режиме.

Тед: Во, точно! С этого и начнем. Как перейти в боевой режим и остаться мужиком. Так, а где остальные? Ладно, начнем с того, на чем прошлый раз остановились.

С хрустом вскрывает банку и отхлебывает.

Ланс: Мы остановились на том, что делать, если хозяйка не разрешает копать.

Тед (с сомнением в голосе): И что ты усвоил?

Ланс: Нужно съесть мамин салат и поймать крота.

Лаки смотрит на него почти с восхищением.

Лаки: Сам придумал?

Ланс (краснея): Полина подсказала.

Лаки: Я тоже знаю. Если хозяйка не разрешает копать, ее надо сломать.

Ланс (в ужасе): Хозяйку?

Лаки: Сначала лопату.

Тед: Вот, вот, отлично! Помнишь, Дэнька, я предлагал. Взять лопату покрепче и …

Дэн: Я так и сделал. Подручный инструмент для извлечения почвы был необратимо поврежден после взаимодействия с литосферой планеты.

Тед (обращаясь к Лансу): Слышал? Моя школа. (Дэну) Сам-то задание выполнил? Какое у тебя было?

Дэн: У меня было задание сделать настоящую дексовскую надпись на футболке.

Тед: Сделал?

Дэн: Да.

Снимает рубашку. Под ней оказывается футболка с надписью «Сгущенка – наше фсё!»

Тед: Ну ты красава! Я в тебе не сомневался. Стой, стой, а на спине что?

Дэн (смущаясь): Да нет там ничего.

Тед: А ну покажь! Давай, повернись. Чего? Чего?

Дэн неохотно поворачивается спиной. На спине надпись «Но Трикси – фсёвее!»

Тед: Так, я не понял. Это что такое?

Дэн: Меня без этой надписи до секс-спарринга не допустят.

Тед (безнадежно): Понятно. Садись уже. (Поворачивается к Лаки). Так, а ты? Выполнил?

Лаки: Да.

Тед: Что у тебя было?

Лаки: Я должен был принести хозяйке вонючий череп и выпросить шоколадку. Я три дня искал череп, выкопал. И принес.

Тед: Да, принес. Только почему-то не хозяйке, а Кире.

Лаки: А что, ей не понравилось?

Тед: Ну почему же… Она была очень… возбуждена. Так, ладно. Тема сегодняшней лекции. “Как придумать тысячу отмазок от поездки с мамой на дачу”. “Как убедить хозяйку, что углеводы вредны для ее фигуры”. “Как отучить хозяйку интересоваться коллекцией голоснимков” и, главное, “Как убедить Валентину Сергеевну жить отдельно”.

Ланс: Вот последнее очень актуально.

Лаки: А задания будут?

Тед: Будет практика в боевом режиме.

Дверь открывается. Появляются Джек и Мартин. За Джеком семенит Мотя на поводке и в наморднике. За Мартином, в такой же экипировке, Кеша.

Мартин: Я дико извиняюсь… Честное слово, я больше так не буду. Я исправлюсь. (Из-под кешиного намордника слышится злорадное хихиканье)

Тед (строго): Мартин, в чем дело? Почему опаздываем?

Мартин: Дело в том, что флайер необходим Корделии. А флайер у нас один. Второй Корделия мне не разрешает. Говорит, что я еще маленький. И выпускать меня одного нельзя. Вдруг, кто обидит. А ей самой нужно было срочно на заседание совета директоров. Я сюда на попутках добирался. Ну и… заблудился. GPS-контроллер сбойнул. Меня же хозяйка всегда за ручку водит. Чтоб не потерялся. Ну я и забыл включить. (Снова ехидное хихиканье. Мартин дергает за поводок) Потом еще упал. Пришлось возвращаться, переодеваться… Вот.

Тед: Так, мы поняли. Достаточно. Боевой киборг, блин. А это что к подошве прилипло? (Указывает на Кешу) И почему в наморднике? А это? (Указывает на Джека со свиньей) Новенькие?

Мартин (тоже указывая на Джека): А это мой друг. Мы с ним в кулинарном техникуме познакомились. Я туда записался

--">