газета «Совершенно секретно» - Совершенно секретно 2007 №01

СОВЕРШЕННО

СЕКРЕТНО

№1 (212)
Январь 2007

НОВОГОДНЯЯ МИСТЕРИЯ

3

«Кремлевская»
со змеей
Галина СИДОРОВА
ридцатого декабря на субботнем совещании в Кремле царит смятение. Большой
«П» попал в гигантскую пробку на Кутузовском и задерживается. Собравшиеся
должны были обсуждать долгожданный национальный проект «Выборы-2007» и разное: что делать? с кем быть? кого мочить? что уносить? куда бежать? А тут новая вводная, якобы от Самого: концепция
меняется – вместо согласованной повестки новогоднее
«Поле чудес», и прямо в зале заседаний.
Большой «П» врывается в кабинет крайне недовольный:
– Кто снял с меня мигалку?
– Да что вы, – голосят помощники. – Этого просто не может быть. «Медведи» вообще собирались в Думе проголосовать за предоставление вам дополнительных – из конфиската. А то ведь у нас народ какой – с одной мигалкой уже
дорогу не уступают…
– Какой у нас народ, я в курсе, особенно у меня в администрации. Не успеешь отвернуться – не только мигалку открутят…
Большой «П» постепенно успокаивается и смотрит в замочную скважину.
– Собрались, голубчики?! Итак, что у нас по сценарию?
– Поздравление с Новым годом отличившихся сотрудников в формате «Поля чудес».
– А чего это они сидят
как пришибленные? Вы
им объявили, что я их поздравлять буду, а не снимать?
– Объявить-то объявили.
Но они не поверили, на всякий случай скорбные лица надели…
– Кто у нас главный чудесник? Почему не вижу Якубовича?
– Да у нас тут свой доброволец
нарисовался. Дед Мирон.
Что ж, может, оно и к лучшему. Все-таки вечеринка для своих, прикидывает Большой «П» и
входит в зал.
Приглашенные, внутренне готовые к субботнему
разносу, и уж совсем не к появлению шефа в сопровождении улыбающегося в бороду Деда Мирона,
сильно напоминающего не то главного новогоднего
персонажа, не то известного спикера, на всякий случай аплодируют. И Большой «П» лично объясняет кремлевские правила «Поля чудес».
– У нас тут на барабане буквы. По фамилиям присутствующих. На кого выпадет, тот встает и подходит. Ну, Дед Мирон, крути барабан!
– Буква «З»? Выходи!
Главный по социалке понуро плетется к начальству. Остальные облегченно вздыхают. Все-таки сильно еще в России недоверие к власти, машинально отмечает про себя
Большой «П».
– У нашего коллеги, друзья мои, большое горе. Его сотрудники разворовали почти весь Пенсионный фонд, а попутно и Фонд обязательного медицинского страхования.
Ему же ничего не оставили. В общем, требуется оказать материальную помощь. Впредь умнее надо быть. Дарим тебе
сертификат на бесплатное питание в кремлевской столовой, на бесплатный проезд в московском метро, на 100процентную компенсацию коммунальных услуг, ну а на остальное напишешь заявление… Следующий!
– Буква «И»!
– Это кто у нас тут в противогазе? Что за кошки-мышки?
Снимай! Я тебя по ногам узнал.
– Да я уже снял… – Министр ратных дел привычно подбирается перед начальством. – Только что с учений, товарищ
главнокомандующий.
– Ну-ну. Что у нас на тебя имеется? Маленькая победоносная война с Грузией. Хотя и не реализованная... Ракету
«Тополь» ты нам обеспечил, правда, говорят, делать ее не из
чего – с материалом у них какая-то беда. С завода «Базальт» кто-то вынес одну сверхсекретную бомбу… Интересно: комиссия пришла к выводу, что «изделие» могли по
ошибке сдать в металлолом. Ну это, впрочем, не совсем по

ИТАР-ТАСС

Т

твоему ведомству. Что еще
доброжелатели накатали? Ах да, ракеты летели не туда, лодки тонули, самолеты падали… В общем, орден «За услуги передо мной» по праву твой.
– Буква «Д».
– «Д»? Нет такой буквы в наших рядах. Что? Мне тут подсказывают… Ну, конечно, как я мог забыть – друг Джордж.
И как всегда в маске слона. Молодец, даже в Москве свою
партию пиарит.
– И буква «П»? С ним? Не может быть. У нас в стране только одна заглавная «П». Что вы говорите?
– «П» маленькое? Да ведь это наш лучший агент «Пат210». Они вместе с другом Джорджем награждаются орденом «За борьбу с терроризмом в Антарктиде первой степени».
Ропот в зале.
– Что вы там шепчетесь? Как это в Антарктиде никто не
живет. Да чтобы найти кого-то, им пришлось там весь лед
растопить – всю Европу залили, зато можно с полной уверенностью сказать, что Усамы бен Ладена и его чеченских
приспешников в Антарктиде нет. Следующий!
– Буква «Н».
– Министр домашних дел. Дорогой ты наш Аниськин! --">