Александр Иванович Шалимов - Окно в бесконечность. Рассказы и повесть

Однако я решил не сдаваться.

- Извините, пожалуйста, - сказал я. - Я вполне серьезно спрашиваю. Мне необходимо узнать, у кого в этом доме есть кошки. Как это узнать? Не подскажете?..

Она резко повернулась ко мне, и я уже приготовился услышать новую негодующую реплику, но внезапно паспортистка смягчилась.

- А вы сами-то откуда будете? - спросила она. - Не с эпидемстанции?

- Нет, живу в этом доме. Но в данном случае, - поспешил добавить я, меня это интересует как журналиста. Вот мой билет.

- Ясно, - сказала она. - Тогда запиши: нету в этом доме кошек. Которые были, всех дворники выловили и сдали на мыло. У нас с этим полный порядок… А что, может, приблудилась где какая? - вдруг спохватилась паспортистка, окидывая меня подозрительным взглядом. - Это в какой квартире?

Но я поспешил заверить, что никто нигде не приблудился, и поскорее покинул домовую контору.

«Вот, значит, как обстоит дело… На мыло… Не везде еще обучают котов разным языкам и пытаются развивать межвидовые контакты… Ничего не поделаешь, - рассуждал я, шагая по улице, - придется зайти в цирк. Чтобы предпринимать что-то дальше, я должен исключить и эту возможность…»

В цирке я объявил девушке-секретарю, что мне необходимо видеть директора. Разумеется, директор был очень занят, но мой корреспондентский билет и тут сослужил добрую службу. Директор согласился принять меня.

Девушка провела меня в небольшой кабинет, и я увидел седого, взъерошенного толстяка с золотыми зубами и мрачным взглядом. Толстяк пил кофе и бранился с кем-то по телефону. Потом, не докончив разговора, он бросил трубку и вопросительно уставился на меня.

Я назвал себя и осторожно спросил, не сбежал ли вчера кто-нибудь из дрессированных животных.

- Сбежал, - ответил директор. - А что?

Я вдруг почувствовал слабость в коленях и присел на край стула. Значит, Сократ…

- Кто сбежал? - спросил я чуть слышно.

- Черная пантера. Но, к счастью, ее уже поймали и привели обратно. Так что никакой сенсации, молодой человек.

Я готов был расцеловать его. Но все-таки надо было убедиться окончательно.

- Простите, - сказал я, - а дрессированный кот наверное не сбегал у вас?

- Дрессированный… кто? - поднял брови директор.

- Кот.

Вместо ответа директор захохотал. Хохотал он раскатисто, так что зазвенела ложечка в стакане с недопитым кофе.

- Не понимаю, - заметил я. - Чему вы смеетесь?

Он замолчал и принялся вытирать побагровевшее лицо клетчатым носовым платком. Потом он громко высморкался и сказал:

- Вы оригинал. Страшный оригинал. Хо-хо-хо. Дрессированных котов не бывает.

- Как «не бывает»?

- Так, не бывает. Коты - самые глупые животные на свете. Никто не берется их дрессировать. Бесполезно. Кошек - еще можно, но только трехцветных…

- А если бы я показал вам дрессированного кота?

- Все равно бы не поверил.

- А если бы этот дрессированный кот даже умел разговаривать?

- Не поверил бы…

- Даже и поговорив с ним самим?

- Даже и в этом случае… То есть с кем это я должен поговорить?

- С котом. С котом, который говорит по-русски не хуже нас с вами.

- Слушайте, вы, - повысил голос директор. - Бросьте ваши идиотские трюки. Говорите, что вам надо, или до свидания.

- Хорошо, - сказал я. - Если у вас никто не убегал, до свиданья.

Я повернулся, чтобы уйти, но он остановил меня.

- Подождите-ка! - закричал он. - Зачем вы придумали эту штуку с котом?

- Я ничего не придумал.

- Значит, у вас есть дрессированный кот?

- Предположим.

- Есть или нет?

- Ну, есть.

- И он произносит слова?

- Целые фразы. Может даже сделать доклад о международном положении.

- Послушайте, - сказал директор, - а вы сами, молодой человек, ниоткуда не убежали?

- Ну, раз вы мне не верите…

- Конечно не верю. И все-таки, если вы покажете мне кота, которого вы научили мяукать так, что его мяуканье хотя бы отдаленно напоминает человеческую речь, я…

- Что вы сделаете?

- Что я сделаю? Ничего не сделаю… Но я сильно опасаюсь, что один из нас сошел с ума.

- До свиданья, - сказал я.

- Нет, подождите. Где этот кот?

- У меня дома.