Александр Владимирович Тюрин - Дорога на Буян (так закалялся виртуал)

соблазнитель. Если помните, горынычи нам даже во времена относительного порядка на игровых полях благопристойную картинку портили. Подкатит такой к женскому объекту, наладит интерфейс интимного общения, и на следующий день готов выводок — юные оборотнички, которые везде притворяются, везде мешают. Шла тихая подрывная деятельность, а мы все кивали на программные ошибки, без которых не бывает. Настоящей подлости без напускного благородства не бывает!

Вот и сейчас перекинулся Горыныч молодым удальцом, сокольничим соседского царя Салтана. Со стихами Пушкина явился на устах и подмигиванием в глазах. Тут до меня дошло, он же как две капли с магистром Афанасием-Афанасием из ОРИС. И вот, благодаря упорному подсматриванию и подслушиванию, известно стало, что Горыныч с Василисой не только в шашки-шахматы поигрывают. А перед разлукой подарил оборотень чужой жене так называемый мертвый зуб (о нем ниже) и посоветовал ей на ушко: “Как сделается Василий-царевич непослушным, напросись почесать у него в голове, только косточкой сей по кудрям евонным проведешь, он вмиг и образумится”. Какова тварь, таков и подарок!

Вернулся изрядно выпивший и закусивший Василий-царевич домой и только принялся женушке лекцию читать по теории игр, она ему зубчиком в голову мудреную запустила. Он, как и следовало ожидать, немедленно преставился. Василиса истерично хихикнула, собрала хатули, села в телегу и поскакала до папаши, прощение вымаливать. Придумала даже историю на ходу — что Василий-царевич никакой не царский сын, а резидент тридевятиземельской разведки, потому как лопотал он непонятные слова.

Тристан ушами-локаторами поводил, почуял во дворце окоченение трупное и дал мне знать о происшествии. Затем стал сзывать народ — народа под рукой не оказалось. Привел тогда во палаты, сминая стражу, обитателей скотного двора — они нахалявили кругом, ужас. Но занавес уже давно упал. Опасливо осмотрев бездыханное тело, Тристан объявил собравшимся, что по Мережко-царевичу был применен мертвый зуб: самонаводящийся антибиологический снаряд многократного использования. (А я со своей точки зрения добавил - универсальный блокировщик киберобъектов.) Покойника еще можно было спасти, выманив из него мертвый зуб. Это страшное оружие ведь бьет по любому, кто окажется в зоне поражения — конусе с телесным углом в сто двадцать градусов. По рабоче-крестьянски говоря, надо было перепрыгнуть через трупака, да так ловко и быстро, чтоб выскочивший зуб не успел в тебя воткнуться. Иначе каюк, безусловный летальный исход.

Скоты заблеяли, замумукали, захрюкали, давая понять, что особых симпатий к царевичу они не испытывают, ведь он пожирал их за милую душу вместе с макаронами по-флотски. Так что жизнью рисковать они не намерены, поищите других дураков.

Тогда прыгнул Тристан, оп — и готов, лежит пригвожденный оружием массового поражения.

А Мережко оживает, встает, говорит, что ему тошно от этого балагана, и удаляется в клозет.

Делать нечего — без Тристана все равно пропадать — кинулся я через жмурика с криком “урааа”. Куда там. Сразу околел. Мертвый сон меня сковывает, мгла поглощает, чувствую, толпа начинает расходиться — страшно, и… оживаю. Жить-то как, братцы, здорово! Оказывается, баран Барон, симпатизировавший мне за мое вегетарианство, скакнул — и вот лежит хладен и недвижим. Кажется, налицо логическая петля, тупиковый алгоритм — ничего не попишешь. Мешок на плечи и в путь, а мужественного барана и так слопали бы на праздники. Даже сами животные кивают. Мол, понятно, ради Барона собой рисковать — выше человеческих сил. Сняли они шляпы, вернее, склонили рога, прости, дорогой друг… и побрели по свои корма.

И я почти ушел, но чувствую, не могу, совесть загрызет. Была не была, ТУДА не хочется, а надо. С разбега, как на сдаче норм ГТО, сиганул.

И опять осечка. Исчез, не виден еле тлеющий уголек, падающий в черную бездну. Но вдруг свет выхватил меня из пустоты, тепло дыхания отогрело от смертного хлада мозг, прикосновение рук восстановило ощущения жизни. Ласкает меня взглядом незнакомая милашка с косицей до попки и представляется: “Марья-царевна”. А рядом Тристан укоризненно говорит:

“Повезло ж балбесу. И вообще, не положено так в сказке вести. Сказка — ведь суровая штука.” Вовремя появилась эта самая Марья Моревна, да еще ухитрилась по такой траектории прыгнуть, что мертвый зуб ушел в потолок. Там теперь висит табличка: “Мина. --">