Александр Мухортофф - Погружаясь в Атлантиду...
Название: | Погружаясь в Атлантиду... | |
Автор: | Александр Мухортофф | |
Жанр: | Юмористическая фантастика | |
Изадано в серии: | Невероятные приключения Теди Вачёвского #1 | |
Издательство: | Сан Групп Продакшен — Книги | |
Год издания: | 2007 | |
ISBN: | 978-5-903409-01-3 | |
Отзывы: | Комментировать | |
Рейтинг: | ||
Поделись книгой с друзьями! Помощь сайту: донат на оплату сервера |
Краткое содержание книги "Погружаясь в Атлантиду..."
Молодой нагловатый журналист по имени Теди Вачёвский получает от своего редактора задание написать сенсационную статью о только что найденном живым стопятидесятимиллионлетнем человеке. Приехав за материалом в археологический музей Нью-Йорка, ушлый представитель «продажной прессы» оказывается «в нужном месте в нужное время»: ему удаётся не только узнать все подробности обнаружения древнего жителя Атлантиды, но и выступить во главе секретной операции по изучению феномена. Отправившись с адмиралом ВМФ Хаджетом на секретную базу, Вачёвский знакомится с предметом сенсации лично...
Читаем онлайн "Погружаясь в Атлантиду...". [Страница - 4]
Потом я, как обычно, отключился...
И всё же я дома. Значит, хватило сил доползти на автопилоте от такси до квартиры.
Решительно откинув одеяло, я начал было вставать, но передумал. Всё же вчерашний вечер не прошёл зря: голова загудела, а в глазах заплясали зелёные точки. Проклиная жизнь — в таком ее проявлении — я всё-таки сумел завалиться в ванную и встать под холодный душ. Через полчаса, стуча зубами, я вылез оттуда; единственным плюсом такой водной самоэкзекуции являлось то, что мозг снова обрел контроль над телом. А вместе с ним вернулась и связь с желудком, и я почувствовал ужасный голод. Шлёпая мокрыми ногами по полу, я протопал на кухню, открыл холодильник и нахмурился. Дилемма была простой: либо кофе и омлет, либо омлет и кофе. Я остановился на втором варианте, разбил три яйца в чашу миксера, нажал «пуск», достал сигарету и... тут, конечно же, зазвонил телефон.
Я посмотрел на календарь. Воскресенье. В выходной мне могли звонить только два человека: милашка Джейн, которая возможно решила, что в наших чудных отношениях не хватает секса, или Хью Робот. Забавная фамилия Робот, не правда ли? Но этому дебилу она идёт. Телефон уже не звонил, а орал. Джейн мне хватило вчера, а Роботу я был должен три сотни и отдавать, кстати, не спешил, поэтому я кинул на сковороду два тоста и вылил яйца. Через две минуты я уже завтракал, прихлёбывая кофе со сливками. Телефон всё ещё звонил, но я, показав ему тот самый палец, что между указательным и безымянным, отправил в рот кусочек тоста. Поев, я бросил тарелку и вилку в посудомоечную машину и закурил вторую утреннюю сигарету, допивая кофе. Звонки мне надоели, и я снял телефонную трубку.
— Алло, — тяжело вздохнув, выдал я.
— Мастурбируешь? — спросили вкрадчивым голосом. Такой вопрос рано утром — в три часа дня — в воскресенье 2012-го года мог задать только законченный извращенец, и это был именно он.
— Уже кончил, — буркнул я, выливая остатки кофе в раковину.
— Это хорошо, — согласились на том конце провода. «Естественно хорошо», — решил про себя я, а вслух поинтересовался:
— Ты именно поэтому звонишь? Блюдёшь моё убогое половое созревание?
— Ага.
— Сегодня воскресенье, — напомнил я.
— Ага.
— Пошёл ты в задницу! — обиделся я.
— Нет. Пойдёшь ты. Тебе надо поехать в музей археологии и написать статью. Сенсационную статью!
— Это ещё почему? — удивился я.
— Потому что я твой босс, и ты всё ещё работаешь в моём журнале «Все тайны мира», — сказал сэр Стив Уоррен.
Ах, да, вы же не знаете сэра Стива Уоррена... Ну, тогда вы точно знаете Арона Бурекевича. Я вас обрадую, это один и тот же человек. Стив Уоррен — псевдоним, а сэр — обычные понты.
Что? Вы не знаете журнал «Все тайны мира»? Парень, вспомни, где ты в первый раз увидел какую тайну скрывает юбка английской королевы! А интервью личного проктолога Папы Римского читал? Вспомнил? Хорошо. И не надо удивляться, какой издатель, такой и журнал.
— А если я откажусь? — попробовал соскочить с крючка я.
— Будешь уволен! — холодно сообщили мне.
— Нет, так нельзя, Арон, ты уже увольнял меня на этой неделе; причём четыре раза! — возмутился я.
— Я ведь и в пятый могу. И зови меня Стивом.
— Хорошо, Арон, — мстительно сказал я, — а что там, в музее?
— Сенсация, олух! Поезжай и разузнай. Мне позвонил один из моих информаторов и сообщил, что нашли человека, которому более ста пятидесяти миллионов лет!
— Сто пятидесятилетний человек?! — обрадовался я.
— Вот это долгожитель, он, наверное, и генерала Вашингтона видел!
— Идиот! — зашипел сэр Стив Уоррен. — Стопятьдесят МИЛЛИОНОВ ЛЕТ! Проникнись моментом, придурок!
Что тут скажешь? Я --">