Юлия Терентьева - Формула счастья. Практическое руководство по раскрытию своего потенциала

какой был месяц. Травма, конечно, сильно отразилась на следующем вынашивании, причем передо мной были еще замершие беременности и выкидыши.

Все, что происходит до нас, играет огромную роль, накладывая отпечаток на нашу личность. В теле матери с рождения есть яйцеклетка, которая позже станет вами, и все те чувства, что она испытывает до вашего рождения, фоном записываются на уровне генов. Тело помнит все.

Мама носила меня, испытывая жуткий страх за мою жизнь, переживая разные сложные моменты в их отношениях с отцом, не всегда умела с этими чувствами справляться правильно, а именно – выражать их, жить в соответствии с ними, ну и неосознанно «подкармливала» этими токсинами плод.

Виновата ли она? Конечно, нет. Она жила согласно тому опыту, который получила в детстве сама, и согласно тому ресурсу, который был у нее. В то время не было таких доступных знаний по психологии и астрологии, как сейчас, поэтому поколение рожденных с 80-х по нулевые имеет большой набор самой разнообразной детской травматики. Это же можно сказать и о наших прародителях.

Но как раз-таки у нашего поколения имеется не только большая задача, но и большие возможности, чтобы изменить многие закостенелые программы Рода, которые держат нас в тисках привычных шаблонов поведения.

Когда беременная женщина испытывает эмоции, с которыми справляется, стараясь их терпеть, не выражая, не проживая их, не меняя что-то согласно им, – ребенок, особенно если это девочка, закрывается от матери некой энергетической оболочкой, панцирем. В будущем эта оболочка будет проявлена ощущением непонимания своих собственных чувств, страхом их выражать, непониманием и незнанием – с кем и зачем вы вступаете в отношения. Этот панцирь будет мешать отношениям дочери и матери, делая их невозможными. Когда чувства закрыты, сложно говорить «я тебя люблю», сложно проявляться, иметь тактильный контакт. Независимо от того, насколько вас такая мама любит в детстве, часто ли обнимает и целует, – копию мы делаем именно с того, как сама мать обходится со своими чувствами.

Мама меня очень любила в детстве. Я была долгожданным и важным ребенком. При этом мама переживала сильный стресс на фоне расставания с отцом и от того, что она мать-одиночка. Она мне рассказывала, что, когда гуляла с коляской во дворе, ей было стыдно, что она одна, и порой она пряталась за деревянную горку, чтобы ее не видели соседи. Стыд, страх, боль, неприятие себя, страх за свою жизнь и за будущее – это все перемешивалось с эмоциями радости молодой мамы, которая очень ждала малыша.

И все эти чувства фоном записались мне на подкорку как правильные, а реакции мамы – как эталонные. И именно они будут определять мое поведение в дальнейшем, пока я не осознаю их, не проживу и не создам для себя новые, нужные мне программы. Это то, с чем потом я буду долго и упорно работать, меняя привычки и реакции, учась руководствоваться адекватным чувственным аппаратом и жить в соответствии с ним.

Если в 0–3 года у вас был разрыв контакта с матерью – может быть, она попала в больницу, ей пришлось уехать, вы жили у бабушек или от вас вовсе отказались, – знайте, что это сильнейшая травма потери безопасности, в будущем она проявляется как страх за жизнь, тревожность, беспокойство. А понятие любви подменяется чувствами страха, боли и тревожностью. Во взрослом возрасте вы будете искать такие чувства, называя их любовью. Отсюда все наши сложные, токсичные отношения…

Принять мать

Вы даже не представляете, сколько я видела взрослых людей, которые не понимали, как на них влияют их младенческие истории с мамой. Как они неосознанно винят маму за недостаток любви, за негативный женский опыт, за то, что мама терпела, страдала, не уходила от отца…

Как часто мы с мамой меняемся системными местами, становясь для нее то мужем, то матерью. Из-за этого не можем построить свои собственные отношения, не можем сами стать мамами, чувствуем на себе лишний груз.

Как часто мы зависим от мнения матери, даже если живем за тысячи километров от нее. Внутри нас голосом мамы звучат упреки, сомнения, страхи, претензии… А как часто мы говорим с мужем голосом нашей мамы, ее программами, установками и видением мира.

Как часто мы не принимаем свою мать, а на самом деле не принимаем свою женственность. Как с ужасом видим сходные манеры, черты, голос и хотим от этого избавиться, – лишь бы не быть похожими на мать.

Тема родителей – вечная и

--">