Евгений Владимирович Сапожинский - Как настроить монитор, не ударяясь в умствования. А заодно и принтер

Евгений Сапожинский КАК НАСТРОИТЬ МОНИТОР, НЕ УДАРЯЯСЬ В УМСТВОВАНИЯ А ЗАОДНО И ПРИНТЕР^[1]

Люди, я любил вас, будьте бдительны!

Ю. Фучик. «Репортаж с петлей на шее»

Все гораздо проще, чем вы думаете.

«Ага, — скажет иной умник с высшим образованием, — вот тут-то ты и попался!» И начнет швыряться формулами и графиками, как сумасшедший из анекдота. Помните? Ладно, не буду цитировать…

Если исходить из так называемой правильной, научной точки зрения, то нужно настраивать профиль. Поинтересуйтесь, если не в лом, сколько это сто́ит. Ну как, впечатлило? Не хочется платить?

Предупреждение: некоторые файлы в этой статье весят чуток тяжеловато. Так это ради вашего блага, юзер.

Значит, берем… руки в руки и начинаем жамкать мышкой

Итак. Есть у вас какой-то монитор. Появился. Купили. Достался в наследство. Не важно.

Следует понять одну вещь: все мониторы, равно как и дисплеи новомодных девайсов (они, кстати, в еще большей степени) заточены под слепых. Коими являются большинство. Бо́льшая часть так называемых людей также и глухи, и лишены обоняния, да и всех прочих чувств. Массовая культура успешно разучила человека видеть, слышать, обонять и так далее. С утра на башку сваливается реклама. «Скидки-и!» — орет телевизор, полыхая наркоманскими цветами. М-да, теперь явно не до Люськи в небесах. А когда-то это выглядело по приколу.

Вы идете, пардон, в сортир, но даже в нем уединиться не можете. На кухне бормочет радио. Вы просто не в состоянии уже с утра понять, что к чему, зомбак. Одеваетесь. Едете на работу. Через час или около того плюхаетесь в кресло, которое начальство купило по дешевке (седалище готово развалиться в любой момент) и втыкаетесь в монитор. Начинается ад. Вы не врубаетесь, что это ад, для вас сие — норма. Ежели, впрочем, вы прислушаетесь к тому, что́ я сейчас вам говорю, и сделаете так, как нужно (на мой взгляд) — предыдущая жизнь покажется вам сплошным медом без хлеба, как говорил один известный медведь, а нынешняя — приключениями пчелки Майи в порношопе.

Хватит болтать. Смотрим тест (например, здесь http://sdelaicomp.ru/obzori/test-monitora-onlajn.html), любуемся.

У вас, скорее всего, некоторые крайние прямоугольники (слева, что вероятнее всего), сливаются, ничем не отличаясь друг от друга. Иными словами, диагноз печален. Так называемые заводские настройки насыщенности и контрастности, как я сказал, рассчитаны на слепого. Но вы-то не такой? Все это рассчитано на даунов, тыкающих в смартфон и радующимся сиськам или футболу, а может, и тому, и другому. Почему и зачем? Потому, что у современного человека отсутствует чувство цвета, поскольку засрано. Быдлом легко управлять. Причины и последствия напоминают легендарного Уробороса, имеющего себя хвостом.

Вот вам история, иллюстрирующая ситуацию. Инженеры, вдохновленные идеями художников, за каким-то хреном наделили мониторы шестнадцатью с гаком миллионами цветов. А кто их видит?

«Дай, пожалуйста, красную расческу, — обращается ко мне с просьбой жена, собираясь вывести киндера на прогулку. Я суечусь. Где вещь? — Да вот, слепой, что ли?» — «Но, мать твою, она же оранжевая! Ты просила красную!» — «Красная — она и есть красная!»

Далее сюжет развивается весьма забавно, только плакать хочется. Ситуация заинтересовала. «По-твоему, значит, она красная. Ты вообще-то в своем уме?» (Это я, конечно, утрирую). «А я сейчас у девочек спрошу на площадке, какова она на самом деле!»

Проходит часа полтора. Как вы думаете, какого цвета оказалась расческа, по мнению большинства?

Шестнадцать миллионов цветов, ага.

Манипулируя настройками яркости и контрастности, вы, скорее всего, с удивлением заметите, что контрастность монитора избыточна, а вот с яркостью — вопрос; есть, как правило, некоторый недотяг. То есть обычно монитор показывает темную и весьма контрастную картинку.

Это --">