Ирина Градова - Психология слов на практике

Вчера дочь мне сказала, что атмосфера дома пассивно-агрессивная.

Я согласна.

Мне больно видеть, что ей плохо, но я не вижу особенно действий по решению этого «плохо».

Готова ей помочь, но она не особенно ко мне прислушивается».

ДИАЛОГ

Далее будет приведен мой диалог с Еленой, который касался лишь одного аспекта ее запроса, при этом Елена одновременно общалась с несколькими психологами. Это не была консультация, а открытый полилог с несколькими специалистами.

ИРИНА: Здравствуйте,

пока в восприятии место мамы пусто.

Прислушиваться дочери пока не к кому.

У нее в голове пока та же модель, что и у Вас была:

Вы стали мамой относительно своей мамы в вашем восприятии,

соответственно,

ваша дочь в ее восприятии тоже пока занимает материнскую позицию по отношению к Вам.

Дочь в позиции матери начинает выстраивать все под себя, поучать мать и т.д.

Заняться исцелением семейной системы возможно.

Вернуть себе место матери, а дочери место дочери возможно.

Всего доброго,

с уважением.

ЕЛЕНА: Знаете, не вижу в наших отношениях, что дочь заняла позицию матери ко мне. Я поразмышляла на эту тему. Может быть я просто не хочу этого видеть. Подумаю еще.

ИРИНА: Чтобы яснее увидеть, я задам пару вопросов (отвечать на них здесь или нет – на ваше усмотрение и выбор, понаблюдайте за приходящими ответами и не корректируйте их рационально:

1 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тепла, рядом с кем было всегда тепло, уютно, мягко, комфортно?

2 Когда Вы были ребенком, рядом с кем из взрослых у Вас появлялось ощущение тотальной, абсолютной защиты, Вы чувствовали, что здесь Вы всегда под защитой?

ЕЛЕНА: 1. С бабушкой и дедушкой по папиной линии

2. С тетей по маминой линии.

ИРИНА: Если очень коротко, то получается, что:

у Вас самой

не было мамы не месте Матери,

и не было папы на месте Отца,

то есть были искажения семейного восприятия,

соответственно,

Вы воспроизвели в создании вашей семьи

(это ни плохо, ни хорошо, а совершенно безоценочно)

вашу модель отношений с родителями,

в которой

при наличии мамы и папы

функционал отдавался кому-то другому,

у вашей дочери пока не Вы на месте мамы,

и она не на своем дочернем месте.

Начать изменять что-то можно только с Себя,

в частности…

Если интересует, то дайте, пожалуйста, знать, и я напишу еще пару строк.

ЕЛЕНА: Да, конечно, интересует. Я не совсем понимаю, если честно, что «функционал отдавался кому-то другому». Родители строили блага для себя, для меня, они не были в состоянии давать теплоту и уют в той мере, в которой ее дают другие добрые родственники при недолгих встречах. Родители обременены кучей забот, устают. А встречи с бабушками и дедушками обычно недолгие и не очень частые, потому и точечная такая любовь проявляется очень ярко. Мои родители родили меня после смерти своего сына (трагически погиб двухлетний малыш). Родили через год после его ухода, чтоб заткнуть свое горе и мочь дальше жить. Они были крайне тревожными, очень боялись моих болезней и рассматривали меня буквально «под лупой». Старались обеспечить витаминами, хорошей качественной одеждой. На это уходило очень много их сил. Бабушка и дедушка были очень добрыми и спокойными. Тетя просто очень светлый человек, они с мамой были в очень теплых сестринских отношениях.

ИРИНА: Да, я понимаю, что что-то остается пока без понимания.

Но и я не могу в силу данного формата продолжать раскрывать тему.

Поэтому, что поняли, то и поняли.

Если моя слова резонируют Вам, то есть Вы чувствуете, что в них есть что-то важное для Вас, чувствуете без понимания, то я напишу текст, который Вы можете произносить, если захотите.

Выравнивание восприятия семейной системы практически у каждого происходит при работе над разного рода запросами.

Если излагаемое сложно, то ничего страшного, бывает.

То, что Вы написали, оно и соответствует тому,

когда мама и папа есть,

но не через них ребенок получал тепло и защиту,

«клетки» (места, ячейки) родителей оказались пустыми, ну, а пустоты всегда заполняются. Искривленное восприятие у очень многих существует.

Те, кто начинают изменять восприятие родителей,

то и для своих детей становятся родителями.

Это показывает опыт работы.