Павел Ионов , Вахтанг Глурджидзе (Вахо Глу) - Приключение в Корее

привыкать к своим новым именам – ты меня будешь звать Джина, а я тебя – Маша. Фамилии пока трогать не будем. «Твою» из романа знаем. Да, тут в Пусане, вроде должно быть консульство России, если она в этом мире существует…

- А почему она здесь не должна существовать?! – Сразу вскрикивает Паша. – Если есть Корея, то и Россия будет!

- Логично! Но вот в каком виде она тут? Мы пока не знаем год, в который попали. Может там (я указываю рукой в сторону, где по моим предположениям находится север) ещё СССР или вообще, царская Россия…

- Хорошо бы! – Оживляется Паша.

- Хотя, судя по пейзажу, здесь явно конец двадцатого или начало двадцать первого века.

- Откуда знаешь?

- Здания вон там явно построены из бетона. При царях и королях нигде так не строили, а Корея была нищей и отсталой. Хотя, может здесь история другая. И сейчас мы находимся в каком-нибудь королевстве Чосон.

- Чего? – У Паши от удивления глаза становятся размером с блюдце.

- Это я фантазирую. Надо просто узнать, какой сейчас год. И всё поймём. Скорее всего похожие миры отстают или опережают друг друга на несколько лет. Так, на чём я остановился? А, если есть тут РФ, то есть и консульство в Пусане, и посольство в Сеуле. У Грузии посольство только в столице Кореи.

- А зачем тебе грузинское посольство? Ты на кореянку больше похож, чем я! Может ты местный кадр! – Лыбится во все тридцать два зуба Паша.

- Ага! И где ты видел кореянку, знающую грузинский язык? Они и английский освоить не могут нормально, а тут – и русский, и грузинский, и немного английский…

- Сам же в своей книжке написал, что героиня – полиглот! Вот, теперь и отдувайся!

- Не забывай, что и ты теперь кореянка, и знаешь как минимум русский. И, наверное, немецкий язык – у тебя Маша ведь немка в романе? Хоть она там и советская немка, а родной язык хотя бы на бытовом уровне знать должна! Дойче, дойче юбер алес!

- Не помню, вроде такое не писал. А может, и написал… - Мнётся Рыжик.

- Ладно! Мы пока не знаем, можем ли понимать и говорить по-корейски, но это быстро проверим. Поэтому, будем придерживаться версии, что мы «бананы»

- А почему не «ананасы»? – Ухмыляется Павел.

- Потому что так в Корее называют корейцев, родившихся и живших за границей! Тогда все непонятки для аборигенов исчезнут. И лишних вопросов даже в полиции не зададут.

- А-а-а! А как насчёт документов? Ведь если мы откуда то приехали, то у нас должны быль какие-то паспорта или, хотя бы, удостоверения личности? – Отошедший от первого шока русский начинает фантанировать идеями.

- А с документами, скажем, что были со знакомыми вегугинами, а они нас чем-то опоили, и всё утащили, а нас бросили на берегу моря, на пляже!

- Ну, ты и выдумал! А кто такие вегугины?

- Корейцы так зовут всех не азиатов.

- Стой. А нам ведь деньги понадобятся! Без них мы тут и поесть не сможем!

- Точно! Но где их взять? Конечно, можно сесть на перекрёстке и что-нибудь спеть. Но я не знаю, вдруг здесь это запрещено?

- Не будем проводить эксперименты!

- Ладно, Маша (Паша недовольно посмотрел на меня), привыкай к своему имени, а то нарвёмся, и по-крупному! Значит, так! запоминай! Ты. Мария Стирлец, приехала со знакомыми в Корею, на отдых, или историческую родину посетить, неважно! Здесь ты познакомилась с таким же «бананом», Пак Джин Хо, ну, со мной! С нами были ещё два вегугина – парня…

- Ты ещё скажи, что у нас с ними секс был! – Краснеет от злости Паща.

- Какой секс? Никого секса, просто вместе в самолёте летели. Кто такие не знаем, имена сказать можем, но не уверены, что они не выдуманные! Мы пошли вчетвером отдыхать на пляж, нас разморило, и я и ты уснули. Утром проснулись, нет вещей, нет этих опп!

- Каких опп?

- Оппа, по-корейски «парень»!

- А без парней нельзя? – Дуется Паша.

- Нет, детка, здесь Корея, не поймут-с!

- Щас как дам в лоб! Сам ты детка!

- Ага! Детка! Не дедок же! – Смеюсь я. Паша бросается ко мне, уворачиваюсь, и бегу по песку. Что-то твёрдое отдаётся резкой болью в стопе правой ноги. Спотыкаюсь и падаю на песок. Паша догоняет, но я машу ему рукой:

- Стой, что-то с ногой!

- Врёшь! Не уйдёшь! – Он (или она?) подскакивает ко мне, и чисто по-женски взлохмачивает мне волосы. Но видит, что не реагирую и спрашивает:

- Что, правда что-то с ногой?

- Сейчас посмотрим! – Снимаю кроссовку и заглядываю внутрь. Под стелькой явно лежит что-то прямоугольное. Достаю две карточки. --">