Николай Козлов - Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день

другим плохо, но мне эта радость непонятна.

Иное дело, важно, чтобы мы всегда давали друг другу то, в чем нуждаемся.

Предположим, ей скучно, она хочет развлечься, а он все по делу и по делу… Плохо. Но и с другой стороны – вдруг ему нужно серьезно поговорить, а она от разговора все уходит – хиханьки да хаханьки. Его это будет бесить.

Ну и, наверное, самый трудный вариант – когда один хочет тепла, близости, а другой этого не дает, заменяя это в своем общении то легким трепом, то бессмысленными и надоевшими ритуалами, то, тем более, уколами манипуляций…

Плюс надо учитывать то, что общение – это вовсе не только то, что говорится словами. Это язык поступков, взглядов, касаний, шагов друг к другу. В связи с этим интересно посмотреть, чем может быть для супругов секс.

Действительно, может ли секс быть для них просто ритуалом, традицией? – Конечно. Так, во многих уже немолодых и не склонных к творчеству парах становится заведено: вот подходит суббота, они ужинают, принимают душ, ложатся, и теперь у них традиционная половая близость. У кого-то секс может оказаться развлечением в дождливый осенний день, когда заняться больше нечем, А может ли секс быть деловой процедурой? Да, например, серьезной процедурой в деле зачатия детей. Скажем, у супругов с этим проблемы, они долго готовились, высчитывали дни, и вот теперь супруг по всем правилам, как надо, выполняет оплодотворение… К сожалению, секс может быть и игрой-манипуляцией, которая закончится, например, замечательной фразой: "А ты мне шубу купишь?" Но, наверное, люди должны стремиться к тому, чтобы для них интимные отношения были в полном смысле слова проявлением близости, доверия, моментом встречи двух любящих друг друга людей.

Насколько близки близкие люди?

Переживание близости глубинно необходимо, по-видимому, каждому человеку, и каждый страдает от его отсутствия. Что же нам мешает быть близкими?

По-настоящему близкий человек – это тот, кто нас понимает. Но понимать Другого – трудно, и одним из первых препятствий я назвал бы ЭГОЦЕНТРИЗМ, т.е. неумение или нежелание поставить себя на место другого человека.

У детей эгоцентризм выражен очень ярко, и каждый может убедиться в этом, воспроизведя с детьми 5-7 лет эксперимент Ж. Пиаже.

Дети рассаживаются вокруг круглого стола, им дается все необходимое для рисования, а на столе стоят 3 пирамидки: красная, синяя и зеленая. Дается задание: "Нарисуйте эти пирамидки!" Это задание дети выполняют без труда.

"Хорошо, спасибо. А теперь, пожалуйста, пусть Ваня нарисует пирамидки так, как их видит Маша – она сидит напротив тебя. Сможешь?" – Ваня, ни минуты не колеблясь, берет снова цветные карандаши и рисует пирамидки – точно так же, как и в первый раз.

Ему пока еще не может прийти в голову, что с другой стороны стола, с другой точки зрения те же самые пирамидки будут выглядеть уже по-другому, и красная, скажем, окажется уже не слева, а справа…

Дети взрослеют, а эгоцентризм – остается. Нет, конечно, сейчас мы уже знаем, что каждый человек одну и ту же ситуацию воспринимает по-своему, со своей точки зрения – но проблема в том, что это знание нами используется слишком редко.

Вот простейший эксперимент, который часто проводится в практике семейного консультирования. Приходят муж и жена, но мужа просят подождать в коридоре.

Супруга начинает ярко, подробно и образно рассказывать, как непорядочно и плохо ведет себя ее муж. Тогда консультант обращается к ней с просьбой описать ситуацию от лица мужа. Видели бы вы, какое недоумение, затруднение и растерянность на лице жены. Ой, как не хочется ей ставить себя на место мужа и смотреть на ситуацию и себя его глазами. "Ведь ваш муж, наверное, рассказал бы о том же самом по-другому. Вот сейчас мы его пригласим – как будет рассказывать про это он? – Ну, уж он тут наплетет. Я-то рассказываю как на самом деле все было…" Ничуть не лучше (а, скорее всего, хуже) покажет себя в аналогичной ситуации ее муж.

А попробуйте сами: вспомните ситуацию последней домашней ссоры и попробуйте описать ситуацию и себя глазами того, с кем вы поссорились! И трудно, и не хочется, потому что выглядите непривлекательно.

Супруги прожили вместе более 10 лет, успели уже много раз крупно поругаться, а вот поставить себя на место другого, посмотреть на семью его глазами, постараться его понять – нет, на это времени, а точнее ума и душевных сил не хватило.

Готовы ли вы к подобному эксперименту?

Он вовсе --">