Елена Владимировна Емельянова - Психологические проблемы современных подростков и их решение

подростками, если вы пользуетесь у них авторитетом и любовью, наверняка среди них есть кто-то, кто старается вам подражать. И таким образом, вы можете стать для них источником конструктивных ценностей. Или вы можете обращать их внимание на нечто важное, позитивное в их любимых героях – на такие моменты, которые подростки в силу своей личностной незрелости просто не в состоянии увидеть за внешней оболочкой. Однако здесь есть точка риска: малейшее давление, навязчивость, нравоучительные нотки – и все будет отвергнуто, возможно, вместе с объектом подражания.

Вообще подростковому возрасту свойственны не только быстрые смены идеалов, но и резкие перепады настроения – от радости и веселья к депрессии. Объективных причин для таких перепадов может и не быть, или же они кажутся взрослым незначительными. Попытки поправить настроение словами «что ты расстраиваешься из-за такой ерунды?» вызывают крайнее раздражение. Прыщик на лице, пятнышко на джинсах, обидное слово, небрежно сказанное прохожим, – все это способно повергнуть подростка в мрачное уныние. И в эти моменты, несмотря на внешнюю замкнутость и отчужденность, он особенно остро нуждается в теплом сочувствии без критики и нравоучений.

«Несмотря на внешнее противодействие взрослым, подросток испытывает потребность в поддержке. Особо благоприятной является ситуация, когда взрослый выступает в качестве друга. Так как подросток легкораним, взрослому очень важно суметь наладить и поддержать эти контакты. Подросток испытывает потребность поделиться своими переживаниями, рассказать о событиях своей жизни, но самому ему трудно начать столь близкое общение.

В этот период большое значение имеют единые требования к подростку в семье. Сам он больше притязает на определенные права, чем стремится к принятию на себя обязанностей. Если подросток почувствует, что от него ожидают слишком многого, он может уклониться от выполнения обязанностей… Поэтому для освоения подростком новой системы отношений важна аргументация требований взрослых. Простое навязывание требований, как правило, отвергается».^[1]

Переговоры

(Случай из практики)

Один мужчина, который хотел, чтобы его сын «прекратил бунтовать», вот уже несколько бесед подряд доказывал мне, что не может перестать контролировать своего 15-летнего сына, так как он – «балбес» и «наделает глупостей». В то же время он настойчиво требовал от меня «конкретного совета». Наконец я «сдалась»:

– Хорошо, раз ваш сын – балбес, вам необходимо строго контролировать каждый его шаг: провожайте его в техникум, а потом встречайте; сидите с ним на занятиях (мало ли что!); запирайте его по вечерам дома и разрешайте говорить по телефону только в вашем присутствии. Тогда вы точно будете знать, что он не попадет в беду и не наделает глупостей.

– Но это же невозможно! – воскликнул мой собеседник.

– Тогда прицепите к нему датчик, диктофон, в конце концов, заставьте ежедневно представлять поминутный отчет с подписями свидетелей, – продолжала я.

– Послушайте, вы же говорите ерунду! – возмутился мужчина.

– Конечно. Но какими еще способами вы собираетесь контролировать вашего взрослого сына? Ведь он в любой момент может сделать все по-своему.

Несколько месяцев понадобилось мужчине, чтобы признать тот факт, что его сын уже личность, независимо от того, нравится это отцу или нет. А как личность он имеет право на личную жизнь и свою психологическую территорию. И точно так же, как и отец, имеет право принимать собственные решения относительно своих интересов, друзей, времяпрепровождения, а также иметь свои тайны (исключение составляет только общение с наркоманами).

Однако очень часто подростки, отвоевав наконец-то свои права у родителей, оставляют на их плечах всю ответственность за свои поступки. Например, пропустив много занятий и встав перед угрозой отчисления, требуют от родителей «уладить это дело»; попировав с приятелями, предоставляют родителям уборку; не заботясь о чистоте одежды в течение дня, требуют чистую рубашку и брюки. Список может быть бесконечным. Один мой знакомый грубовато, но точно сформулировал: «Сам ушел, а задницу оставил».

Но главное – родители сами стимулируют такое, прямо скажем, весьма непрезентабельное положение вещей тем, что с готовностью берутся за «расчистку» результатов жизнедеятельности своего дитяти, даже не замечая, что сами затягивают петлю --">