Галина Черная , Михаил Ефимович Литвак - Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться

любимому Учителю в жизни Михаилу Ефимовичу Литваку

Мысль или даже мечта написать книгу о своей жизни у меня была сколько себя помню. Для меня лично выписывание на бумагу чувств, мыслей и событий стало неотъемлемой частью самотерапии. Я очень хорошо научилась использовать тот эффект, когда после выплескивания в дневник всего, что вертится в голове, там (в этой самой голове) освобождается место для новых впечатлений. И когда меня переполняют тревоги и я занимаюсь мысленной «жвачкой», то после письменных размышлений как-то все упорядочивается. Михаил Ефимович считает, что эта книга может быть полезна с точки зрения практической. В плане того, как человек, работая над собой, превращается из совсем неориентированного, как говорит он по жизни, из расфуфыренной фифы, которая глубоко в душе боится любой самостоятельности, в человека, который сам строит свою жизнь.

(Я сейчас всем свои ученикам рекомендую писать книгу о себе. Это не так трудно. Описывайте все ваши воспоминания теми словами, которые лезут вам в голову. Пишите как бы для себя. Если в это время будут лезть какие-нибудь другие мысли, записывайте и их. Пишите, когда вам радостно и когда печально. Если вы это запомнили, то, значит, это имеет какое-то значение. А потом ведите дневник. Главное – будьте искренни, пишите для себя. А после того как написали биографию, продолжайте вести дневник. – М.Л.)

Толчком в моем саморазвитии был банальный «пинок под зад» со стороны обстоятельств, когда 11 лет назад я поняла, что в таком браке, как у меня получился, я жить не могу и не буду. И с 3-месячной дочкой на руках я начала бракоразводный процесс. Ну а дальше – все перипетии на пути к самостоятельности, с которыми пришлось сталкиваться.

В течение этих лет я вела дневники. Когда я их сейчас пролистала, то порадовалась полной открытости, но смутило то, что выводы мои в то время, по той ситуации, и те, которые я делаю с теперешней точки зрения, – совсем различны. Прошлые – инфантильны и кажутся мне теперь наивными. Почти всем фактам из биографии сейчас я дала бы другую оценку, почти все события воспринимала бы с совершенно иным мироощущением. Теперешнее понимание пришло ко мне чуть более двух лет назад, а чувствами я прониклась всего полгода назад – вместе с пришедшим фактом финансовой самостоятельности. Если смотреть по абсолютным цифрам, то зарабатывала я всегда нормально. Даже во время первого замужества на свою зарплату я могла бы скромно прожить. А если сравнить мои доходы с доходами большинства ростовских менеджеров приличного уровня за последние 3–4 года, то они более чем сопоставимы. Но сколько бы я ни зарабатывала, у меня в душе всегда было ощущение, что без поддержки сильного мужчины сама прокормить я себя не смогу и что все мои финансовые успехи случайны. При расставании со вторым мужем после одного разговора с ним я полностью закрыла для себя вариант обращения к нему за финансовой помощью. И скорее всего, к этому моменту я была готова психологически. В итоге я не только расплатилась со всеми довольно крупными кредитами и выкупила машину, но и заработала сумму денег, на которую нормально смогу прожить в течение трех лет не работая.

Все время, что я посещала группы Литвака, я вела очень подробные дневники, поэтому материала для книги набралось предостаточно. Когда я приступила к первой тетради, то растерялась: а как сейчас, в 2009 году, с нынешними чувствами, я буду вставлять ЭТИ материалы в книгу о себе? Почему-то захотелось назвать все это галиматьей и глупостями. Даже неловко как-то. Ведь я сейчас совсем другая. Я бы сейчас совсем иначе написала свою биографию. Совсем иначе вела развод с первым мужем. Совсем иначе строила отношения с растущей дочкой. Совсем иначе строила рабочие отношения. Совсем иную давала бы оценку всем тем событиям. И это «совсем» , как я уже говорила, появилось совсем недавно. Как говорится, произошли количественные накопления, которые дали качественный скачок. Но потом я подумала, что все это – к лучшему. Что я не буду менять и приукрашивать свои прежние мысли, что при таком варианте гораздо лучше будет видна динамика духовных изменений человека, переход от невротических мыслей и чувств и неадекватной оценки действительности к более реальной. Поэтому все остается в том варианте, как было тогда, когда мною владели те мысли, те чувства, те эмоции. На ваш суд.

Итак, начинаю «Похождения Трусливой --">